Анекдоты, приколы!

[Amigo11]

Едет полный автобус с евреями, потомками узников Бухенвальда, на экскурссию в этот самый концлагерь. И, не доезжая до него, автобус ломается. Водитель чертыхается и идет в ближайшую деревню за помощью. Стучится в первый же дом и говорит:
- Вот, вез полный автобус с евреями в концлагерь и надо же было сломаться! Помогите пожалуйста!
Хозяева, вникнув в проблему, отвечают:
- Извините, но у нас лишь только маленькая микроволновочка..

[OOO_2002]

Сообщение от Amigo11

Едет полный автобус с евреями, потомками узников Бухенвальда, на экскурссию в этот самый концлагерь. И, не доезжая до него, автобус ломается. Водитель чертыхается и идет в ближайшую деревню за помощью. Стучится в первый же дом и говорит:
- Вот, вез полный автобус с евреями в концлагерь и надо же было сломаться! Помогите пожалуйста!
Хозяева, вникнув в проблему, отвечают:
- Извините, но у нас лишь только маленькая микроволновочка..

товарищ, это не смешно.

[Amigo11]

Сообщение от OOO_2002

товарищ, это не смешно.

Уважаемый! Слишком глубоко мыслишь, это просто анекдот, кстати, рассказанный мне евреем.

[Amigo11]

Больница. Главврач делает утренний обход больных, за ним свита из зав.отделениями. Заходят в очередную палату. Врач присел на коечку у одного. Послушал, померял пульс, заглянул в зрачки, зачем-то попросил высунуть язык и спрашивает:
- С чем лежите?
Больной отвечает:
- Да вот гемморой у меня.
- Какое лечение вам назначили?
- Мажут мне там ватным тампоном с йодом.
- Жалобы какие-то имеются?
- Печет только, а так нет. Скоро выписывают уже.
И так и второй и третий больной...и четвертый, все с гемороем, всех мажут.
Присаживается у последнего:
- Что у вас?
- У меня гланды восспалены.
- О, как! Интерессный случай! Как температура, не болит, не беспокоит? А какое вам лечение назначили?
- Как какое? Так же: ватка, тампон, йод.
- Жалобы имеются?
-ДА! Можно меня будут ПЕРВЫМ мазать!!!

[Amigo11]

Жил и был один еврей(да простит меня ООО_2002). Ел только кашерное, посещал синагогу, но вот незадача - помер случайно. Естественно попадает в рай. А рай и ад разделяет не высокий заборчик. Гулят он по раю - травка сочная, фрукты падают с деревьев, львы как котята ластятся у ног. Благодать! Но СКУКОТИЩА! Смотрит он за заборчик, а там мужики шашлык жарят, стаканами звенят, женский игривый смех слышен.
Он бежит к черту и спрашивает его:
- А что? Могу я хоть на денек туда смотаться?
- Не разговор. Пиши заявление, подпишешь у Главного и отправим тебя, раз тебе так хочется!
Попал он на сутки в ад. Оттянулся по полной. При жизни так не зависал. Довольный вернулся обратно в рай.
Но опять тоска смертная в рае. Он глядит за заборчик, а там в аду мужики опять с девками собираются на шашлыки. Музыка, смех, водка. Он снова бежит к черту:
- Послушайте уважаемый, а как бы мне туда на всегда бы перебраться? А?
- Об чем речь! Пиши заявление, подпишешь и отправим.
Тут он быстренько, пока не передумали, строчит заявление и как только поставил подпись вдруг оказывается под землей с лопатой в руках и кидает уголь под котлы, в которых варят грешников.
Тут он снова бежит к черту:
- Послушайте, уважаемый! Тут какая-то ошибочка вышла, там на вверху все гуляют, а я тут один с лопатой!??
- Ты не путай турпоездку с ПМЖ!!!

[Громов Сергей]

ООО евреев любит,микроволновки нет

[OOO_2002]

Сообщение от Amigo11

Жил и был один еврей(да простит меня ООО_2002).

Нууу...то ж совсем другое

[Humana]

Три блондинки гонятся за отъезжающим поездом. Две из них успевают запрыгнуть на него в последний момент, а третья остается и чуть ли не падает от хохота. К ней подходит дежурный по вокзалу:
- Что Вас так рассмешило?
- Да эти две дуры меня провожали!!