Анекдоты, приколы!

[bros]

Орел взлетает....набирает высоту...глист вылазит из задницы и говорит:
-командир! на какой высоте?
орел: 1000 метров!
глист:-ууу...крута-и обратно залазит
орел дальше набирает высоту...
через некоторое время глист опять вылазит и говорит:
-командир! на какой высоте?
орел: 5000 метров!
глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

-У тебя жена во время секса кричит?
- Еще как кричит!
- И когда
- Когда хуй об занавеску вытираю!

Звонок по телефону:
- Это 44-44-44?
- Да
- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
- Вы что, с ума сошли?
- Нет, у меня просто палец в четверке застрял...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Стук в дверь
-Кто там?
-Я!
-Я?????

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Едет девушка автостопом. Заехала в глухое село, автобус только утром, нужно переночевать. Стучит в дверь первой попавшейся хаты, открывает старый дед.
Она: - Дедушка, можно у вас переночевать?
Дед: - Извини, у нас места маловато, две комнаты, в одной я с женой сплю, в другой два наших сына.
Она: - А мне, всё равно, я хоть на полу спать буду...
Дед сжалился, впустил. Она зашла, легла между сыновьями. Спрашивает: "Пацаны, а хотите трахатся?". Они: "Ага".
Она: - А есть гандоны?
Они: - А что это?
Она: - Это такая херня, чтоб у меня детей не было.
Они: - Не, нету.
Девушка порылась в сумочке, достала два презерватива, они переспали. Проходит полгода. Косят парни траву. Тут один из них зовет другого:
- Иван, иди ка сюда!
Тот: - Иди в ... , коси! Не видишь, сколько осталось?
- Та иди сюда, срочная тема!
- Что?!
- Мне насрать, будут у нее дети или нет, но я свой гандон снимаю!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Я бы хотел передать привет своей девушке и поздравить её с днём строителя, потому что она уже третий год строит из себя хрен знает что.

[Murashka]

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
- Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну всё, думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю, в чем дело.Дочка отвечает:
- Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

[Kater]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[Dr.Help]

Сообщение от Murashka @ 23.11.2006, 13:35

Со слов знакомой.

у меня история с сестрой была(в ту пору отец ещё военный был,да и жЫли мы на дальнем востоке):
отец в коммандировке,я друзьями (в силу молодых соплей) где-то ношусь в войнушку играю..
Мама устроили девишник!
собрались все подруги,сестрёнка с ними на кухне пристроилась и в куклы играет.
ну гости-пАдружки как всегда началаи к ребёнку приставать тапа годикофф скоко,кем будеш када вырастеш?!?!?
девчёнка она не промах (времна срашнаго дефицита тогда были) говорит им:
я када вырасту буду в магазине работать!!!
естесстнно тут выход полька-бабочка типа ребёнок то какой! малаЦА!соображает!
пауза минут 3-5 она продолжает повествование:
в детском мире все дружно ухмыляются уткнулись в тарелки....
на помощь пришла наилучшайшая мамина подруга:
чего к ребёнку привязались!
детский мир тож не плох!обмен игрушками, дружба с продавщицами и зав.магами других отделаф!
связи опятьжЕ ...как грится все дела!


после этой тирады в защиту ребёнка прошло ешо минуты 2-3
сИстрьОнка моя заявляет:
(предыдущие фразы:в магазине,в детском мире... и итог!)
уборщицей!!!все медленно сползают под стол!
Занавес!

[Pasechnik]

Вчера моё младшее чадо (почти 6 лет) сидит на горшке... чего-то в полголоса бормочет... А потом так горестно вздохнула и говорит:
- ЭХ!!!! ...Дура я, дура!!!
............................................
О чём это она... так и осталось тайной

[Murashka]

Был такой период в жизни моей двоюрной сестренки, ну ни как она не хотела признавать что она девочка. И вот такой диалог у нас состоялся:
- Лерочка пониманиешь ты девочка, у тебя есть платица, мальчики их не носят.
- Ну и что, я все равно мальчик.
- Девочки в куклы играют. Ты же играешь в куколок?
- Нет я машинки люблю.
- Лерочка понимаешь ты девочка.
- Нет мальчик.
И так на протяжении минут 15. В итоги я решила привести весомый довод.
- Ну хорошо, если ты мальчик, то где твой писюн?
ответ поверг всех в шок!
- Где-где?! Собаки съели.......

[Kater]

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

[Kater]

ИCКУCCТВО ОБPАЩЕHИЯ C МАШИHАМИ



Пpинцип IBM.

Машина должна pаботать, человек - дyмать.


Закон cвоенpавия пpиpоды.

Hельзя заpанее пpавильно опpеделить, какyю cтоpонy бyтеpбpода мазать маcлом.


Закон избиpательного тяготения.

Пpедмет yпадет таким обpазом, чтобы нанеcти наибольший yщеpб.


Cледcтвие Дженнинга.

Веpоятноcть того, что бyтеpбpод yпадет маcлом вниз, пpямо пpопоpциональна cтоимоcти ковpа.


Cледcтвие Клипштейна.

Уpонят cамyю хpyпкyю деталь.


Закон цеха Энтони.

Любой инcтpyмент, еcли его ypонят, закатываетcя в cамый дальний yгол цеха.

Cледcтвие: Закатываяcь в yгол, он cначала yдаpит ваc по пальцам ноги.


Пpинцип запаcных чаcтей.

Во вpемя поиcка небольших запаcных чаcтей, yпавших c pабочего меcта, веpоятноcть их обнаpyжения пpямо пpопоpциональна pазмеpy детали и обpатно пpопоpциональна ее значению для завеpшения pаботы.


Закон Поля.

C пола yпаcть нельзя.


Закон Уатcона.

Hадежноcть обоpyдования обpатно пpопоpциональна чиcлy и положению лиц, за ним наблюдающих.


Втоpой закон Вышковcкого.

Вcе можно наладить, еcли веpтеть в pyках доcтаточно долго.


Закон Лоyэpи.

Заело деталь - надави на нее. Еcли она cломалаcь - ничего: вcе pавно надо было заменять...


Закон Шмидта.

Еcли доcтаточно долго поpтить машинy, она cломаетcя.


Пеpвый закон пpотиводейcтвия Фyдда.

Толкните что-нибyдь тяжелое, и оно опpокинетcя.


Закон cилы Энтони.

Hе тpатьте cилы, возьмите молоток побольше!


Поcтyлат Хоpнеpа.

Опыт pаcтет пpямо пpопоpционально выведенномy из cтpоя обоpyдованию.


Акcиома Кана.

Еcли ничто дpyгое не помогает, пpочтите, наконец, инcтpyкцию!

[Andre]

Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу".
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок,
властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!

Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Верите ли вы в Деда Мороза так как я?
Снегурочка.

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

[Kater]

Сравните параметры мужской и женской дружбы на конкретном примере..

женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала .

мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них.

[ice80]

ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".


- Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды..."

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

[simoron]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

[Kater]

было не со мной
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это м@дак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
– Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный


ЗАНАВЕС!!!! )))

[Nataly]

Возвращался я этой осенью с дачи. Полный салон пьяных людей, стекла
запотевшие, темно. Сам трезвый. На улице Миклухо-Маклая есть два светофора
-- друг за другом через 15 метров. Идет дождь, на первом начинает мигать
зеленый, на втором уже включается желтый, я проскакиваю и тут появляется
красавчик с палочкой.
-- Во-первых, вы нарушили, во-вторых от вас пахнет. Приехал!
-- Пахнуть не может, перегаром тянет от пассажиров (они это тут же
доказывают, пытаясь вникнуть в ситуацию, выпадая из салона...).
-- Ладно, а техосмотр есть?
-- Честно купил, страховка есть, машина не в угоне.
-- Так, а почему же на красный?
-- Ничего подобного, был желтый, экстренное торможение на мокрой дороге
привело бы к заносу и потенциальной опасности для прочих участников
движения.
-- Давайте ставить эксперимент. Вы идите за светофор, а я вам махну, когда
включится красный. И мы выясним, на красный вы ехали или на желтый!
-- ???? Инспектор, давайте без экспериментов, дождь все-таки, может 100
рублей?
-- Меня деньги не интересуют! Я за справедливость!
-- Это идиотизм, я готов выплатить штраф за несовершенное нарушение.
-- А вы вообще знаете, где вы едете?!
-- Да, Миклухо-Маклая...
-- А знаете, что здесь находится?!
-- ???
-- Здесь институт Дружбы народов! Тут негры учатся! Их ночью не видно! А
вы рискуете на желтый!

[wolf]

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!


ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!