Анекдоты, приколы!

[Громов Сергей]

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

[Громов Сергей]

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..


Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, неторопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет картy и спрашивает:- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[Громов Сергей]

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы:
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить
аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб.
При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!





Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?



Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п*.ды. Было невкусно, но хватило всем.



Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть-так",
закончили в стиле "хрен с ним"!

[OOO_2002]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.


Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[Громов Сергей]

Приехал студент медик на практику в глухую деревню. Прибегают к нему мужики и просят: кузнеца нужно вылечить от косоглазия. Говорят,что он уже всех лошадей в деревне перепортил, - косо подковы прибивает. Студент говорит:" Я один способ от своей бабки знаю: - сварите яйца и положите ему их еще теплые на глаза, и так несколько раз ... косина должна со временем пройти". На следующий день прибегают мужики и кричат наперебой: " -Ой спасибо доктор, - помогло с первого раза!! Мы пришли к кузнецу, рассказали как он должен лечиться, а это падло, которое наших лошадей перепортило, на отрез отказалось! Ну нас то много, - скрутили мы кузнеца и только его яйца в кипяток засунули, так у него сразу глаза на место стали!!!"

[Громов Сергей]

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

[Громов Сергей]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
- БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :
- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
---------------------------------------------------------
Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

[Donny]

Сообщение от minerali

5 балов)))
это как раз про нашего =)
:P :P :P

[Donny]

Сообщение от Громов Сергей

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
- БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :
- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
---------------------------------------------------------
Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

[Donny]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[Donny]

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.



Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

[Donny]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.



- Девушка ваши документы?
- Вот!
- А где техпаспорт?
- Каких «тех»? Я одна еду.

[dokumenov]

Сообщение от OOO_2002

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


- Папа, а кто тут лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.


Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Громов Сергей]

Поменял пароль на почте на слово "пенис"......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный.


- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!!

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".

[Громов Сергей]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал


Муж с женой на улице......
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку.......
Жена: "Ну и стоила она тех пилюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))".......


А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще две по 0.5, и я спасу мир!

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж:
- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя,....тебя же потом хер переключишь!!!..