Анекдоты, приколы!

[Kisena]

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

[Ted]

Жена одевает противогаз, подбегает к мужу и кокетливо, так, спрашивает:
-- Милый, как я тебе нравлюсь?
Он отрывает свой взгляд от газеты, смотрит на неё, а, потом, говорит:
-- Ты, чё, БРОВИ ВЫЩИПАЛА?

[Uncle-bobes]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

[Uncle-bobes]

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- ААААААААААА!!! КРОКОДИЛ!!!

[Вероника]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении на лево. Все обыкновенно.
Если к телефону подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся с "подружками". Когда я спрашиваю с кем - она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так, что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она так взбесилась и запретила к нему подходить. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно я никогда не хотел
бы узнать правды, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался... Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу
увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немнoгo заржавели.
Как вы думаете: мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и самому попробовать поменять?

[Влад]

один мужик жалуется другому:
- Гаишники, блин, совсем обнаглели. Останавливает меня вчера и грозно, так: "ты чего сегодня без машины!"

[grevic]

У Шумахера-старшего было 3 сына: двое- гонщики Формулы 1, а третий- водитель маршрутки в Москве...

[Kisena]

Сообщение от grevic @ 05.09.2006, 16:45

У Шумахера-старшего было 3 сына: двое- гонщики Формулы 1, а третий- водитель маршрутки в Москве...

Ещё бы уточнить про его внебрачных детей, а то уж больно много у нас этих водителей маршруток!

[Kisena]

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

[Вероника]

Утром муж будит жену: Вставай, зайчик, тебе пора на работу... Жена, переворачиваясь на другой бок: Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду...

[Mikhail]

Hаконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно
простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Hу вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Hу раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
А если дедушка его находил...
То вечером, уже пряталась бабушка

А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.


Hа международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше
всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий
при предупредительной.


- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

Hа демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал
мертвую петлю и задушил пилота.

Hет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,
и еще никто не жаловался.

Телефонный разговор:
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да в чем, собственно, дело?
- Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а
через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то
бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им
отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая
проблема никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...


Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом
подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два
выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу;
на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу
собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно
подавай!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже
высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Hу его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". Hа 8м этаже
высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Hикогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал".
Hа 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Hедовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Аптека, плакат антинаркотической организации:
"Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал
яркий свет, идущий отовсюду. Hаконец-то удалось выяснить подлинный смысл
слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда
находится место для жизни.

При пожаре - отправь СМС со словом HЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее
количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не
появляются... Может, не так курю?!

Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

”Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
”Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

[Mikhail]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. Hа столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Hа днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что
работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решил
позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и
повыспрашивать у них...Hабираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни
женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я
попал?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь
день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам
рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Hичего ничего,
мы подождем...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. Hа голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СHИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИHИТЕ, К
СОЖАЛЕHИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ HЕТУ, А МHЕ ОHИ РАЗГОВАРИВАТЬ HЕ РАЗРЕШАЮТ... С
УВАЖЕHИЕМ, ИСКРЕHHЕ ВАШ, ПАHАСОHИК KX-FT902RU".

[Macho]

Ребят по сравнению с вашими анекдотами это просто ураган смеха!!!
Все помнят !ДЕТСКИЙ! журнал Мурзилка, а помните загатки этого проказника??? Нет? Вот они.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НЕ ЧИТАТЬ ЗАГАТКИ С ПОЛНЫМ РТОМ, ЧЕРЕВАТО ПОПОДАНИЕМ В ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПУТИ ПИЩИ, В ПОСЛЕДУЮЩЕМ СМЕРТЬЮ!

P.S. каждый думает в меру своей испорченности...

1) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5) То холодный - то горячий, то висячий то стоячий. (Душ)
6) Туда сюда обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная счётка)
9) Мы - ребята удалые, лезим в щели половые! (Тараканы)
10) Лежит на спине - некому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13) Возьму его в руку, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14) Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Сзади подошол, сунул и пошёл. (Тапочки)
17)Беру двумя руками сую между ногами...(Велосипед)

[Nataly]

Сообщение от Мачо @ 08.09.2006, 20:39

...9) Мы - ребята удалые, лезим в щели половые! (Веник)
...

Ответ неверен:
Это были тараканы

[Macho]

Сообщение от Наталья @ 08.09.2006, 21:10

Ответ неверен:
Это были тараканы

Да, точно тараканы, ошибся.