баяны от кота пешехода

[Dr.Help]

С месяц назад на площади Победы(г.Ярославль) козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

[Dr.Help]

Сообщение от Silver @ 27.11.2006, 6:43

неправильно ты начал утро
утром чай надо пить, а не косяки забивать

утро нужно начинать так!!!
чтобы небыло больно за прошедшие выходные

[Andre]

Сообщение от Dr.Help @ 27.11.2006, 10:01

утро нужно начинать так!!!
чтобы небыло больно за прошедшие выходные

ну, в принципе....

[Dr.Help]

Пьянство за рулем.

Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
- Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
- Младший лейтенант Дайвзяткин, ещё не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
- Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
«Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
- Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.
Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины.
- Пройдем в машину, будем составлять протокол.- сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно.
Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом.
Монотонные голоса сотрудников ДПС… Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе… А потом тишина и легкая дремота…
Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке.
- Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо?- Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома.
Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы , ну или того кто над нами стоит.
Дом . Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать…
Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме.
- Кого там ещё черт принес?- Спросил я, матерясь и выходя в прихожую.
- Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь!- Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь!
- Минуту, сейчас открою.- Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки.- Пить не хочется, а придется!
Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием.
- Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь…-я сделал большой глоток прямо из горла бутылки.- а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя?
От такой наглости гибддешники остолбенели.
- Петр Алексеевич, - неожиданно вежливо обратился один ко мне. – а где ваша машина?
- В гараже,- ответил я раздраженно. – а в чем дело?
- Давайте пройдем в гараж.- утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин.
- Ага, счас! Ещё за руль меня посадите, и заставьте покататься!- не унимался я.
Короче, эта перепалка продолжалась ещё минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается.
Все ещё не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица.
- Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем.- сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше……
Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину.
Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль.





Как подполковник медвежатником стал





Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.

[Dr.Help]

америкосы!!!!
любят они МЕСтттьььь!!!!

http://www.swisstok.ch/index.php?showtopic=2950

[Timophey]

Сообщение от Dr.Help @ 27.11.2006, 13:31

америкосы!!!!
любят они МЕСтттьььь!!!!

http://www.swisstok.ch/index.php?showtopic=2950

Вроде уже было...
http://www.renault-club.ru/showthread.php?t=4193
(у нас на форуме)

[Dr.Help]

Сообщение от Timophey @ 27.11.2006, 10:42

Вроде уже было...
http://www.renault-club.ru/showthread.php?t=4193
(у нас на форуме)

ну за всим не уследишь...
винаватая я!
впервые прочитал и решил поделится!

[Dr.Help]

про СусликаФФ

Суслик что-нибудь промыслит,
Слопает и сядет в кресло,
Вспомнит вслух, как слямзил гусли
И послал их брату в Осло.

Сусличья жена, Настасья, -
Примеряет коромысло.
"Как я в этой ипостаси?"
Суслик улыбнётся кисло...

"Где паслёновое масло?
И потише, ни словечка -
Чтоб лучинка не погасла,
Чтобы не погасла свечка..."

Чтоб лучинка не погасла -
Ведь в норе темно и слякоть, -
Он дольёт в лампадку масла...
Тихо, суслик, - ну, не плакать!

Солнце выйдет из-за тучи,
Удался паслён на славу...
Если подвернётся случай -
Слямзишь вёсла, будешь плавать,

Огурцов с женой насолишь,
И пойдут дела прекрасно.
А грустить себе позволишь -
Будет хуже, это ж ясно...

...Сладко суслики уснули,
Тишина в норе повисла.
Сушится паслён на стуле,
Прислонённом к коромыслу,

Ведь паслён - он слаще сливок
И ценнее злата слитка...
А над норкою, трусливо,
Скользкая ползёт улитка.

[Dr.Help]

сказание про Самсона




- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
- Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный.
- Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев
- Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
- Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон.
- Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток!
- На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
- Да, кстати... – сказал Лев и принялся вычесывать блох.
- За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы.
- Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!!
- Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста?
- Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
- А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой!
- От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.

[Dr.Help]

Бобруйские автомобили
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет
разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др

[Dr.Help]

Смех сквозь слезы. Аццкей боян!
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

[Dr.Help]

Русский моряк (мегабойан)
Допрос и русского моряка японскими полицейскими. Перевод с японского стенограммы допроса.

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это Макаровы.
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких,в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не пистолетов!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не передать! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из на - мужской - половой - орган - одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской - половой - орган - востока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику.
Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в анальное отверстие, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина,кому надо сообщу!

[Andre]

Сообщение от Dr.Help @ 27.11.2006, 16:19

Русский моряк (мегабойан)

вот ведь прет-то тебя
я ведь говорил: день с чая надо начинать....

[Dr.Help]

Шпионские страдания-сериал!

Шпионские страдания
Новые 17 мгновений Штирлица

(Из служебной характеристики на члена профсоюза автомехаников и «Партии любителей пива» с 1992 г. ИСАЕВА Максима Максимовича, 1960 г.р., русского, неженатого.
«… Истинный падонок. Характер сложный, непредсказуемый. Близок к нордическому (финскому или эстонскому), но иногда отважный и безрассудный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения, занимает редко, всегда отдает во-время, при разливе безупречен. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к чайникам, лохам, олигархам, прикинутым и крутым. Отличный спортсмен: чемпион автосервиса по домино и нардам. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был, но неоднократно попадался. В связях, не порочащих его, был неоднократно замечен, но не попадался. Отмечен наградами руководства автосервиса и президиума ПЛП…)


***
12.06.2006 (18 часов 38 минут)
ИСАЕВ Максим Максимович работал в одном московском автосервисе.
Совпадение его имени, отчества и фамилии с известным литературным и кинематографическим персонажем наложило отпечаток на всю его жизнь, начиная с детского сада…
В саду одногруппники и сотоварищи по горшковой комнате звали его «СТИЛИЦ», позже, с преодолением трудностей с выговариванием буквы «РЭ» и переходом из сада в школу, за ним прочно закрепилась кличка «ШТИРЛИЦ», которая действовала и до сих пор, и к которой он привык и давно сроднился…
Надо сказать, что ни внешне, ни внутренне, он не был похож ни на молодого Тихо-нова, ни на героического разведчика.
Росту он был среднего, внешность имел стандартную, унаследованную от рязанских предков – курносый нос и конопатое, круглое лицо с ярко-голубыми глазами. Никаких графов, князей и фон-ов в роду у него не было.
Чтобы не менять сложившихся обстоятельств, мы и в дальнейшем так его и будем его называть – Штирлиц.
Конечно же, длительное ношение шпионского прозвища наложило на него свой отпечаток – он частенько чувствовал себя разведчиком, оглядывался, проверяя, нет ли слежки, в первую машину не садился, постоянно менял пин-код телефона…
Как уже было сказано, работал Штирлиц в автосервисе.
Работник он был неплохой, старательный, но к денежным заказам его не подпускали.
Поэтому в условиях развивающегося капитализма и при немыслимом в СССР изобилии продуктов, напитков, одежды и всяческой техники, включая автомобили, он частенько чувствовал себя несостоятельным…
Успокаивать себя он привык тем, что дорогими товарами считал те, которые он не может в данный момент купить. Дешевых же товаров, впрочем, было немного…
Правда, 5-го и 20-го он недолго чувствовал более-менее состоятельным – мог себе позволить побыть самодостаточным мужиком – посидеть в Макдональдсе, попить пива дома под сэкономленную картошечку…
Так было и в этот раз: Штирлиц сидел один за столиком в полупустом зале и, растя-гивая удовольствие, потихонечку поглощая вредную пищу.
Рассеянно бродя взглядом по публике, Штирлиц отметил появление эффектной блондинки в очереди за едой.
Потом он увлекся пирожком с вареньем, и поэтому полной неожиданностью для та-кого опытного «разведчика» стал вопрос, заданный мелодичным голосом с легким иностранным акцентом: «У Вас свободно?»
Он, мысленно коря себя за потерю бдительности, поднял глаза и увидел отмеченную им ранее блондинку с подносом.
«Конечно, садитесь…», предложил Штирлиц.
«Какая мерзкая погода в Москве…» - продолжила гостья, устраиваясь напротив.
«Да, не Рио-де-Жанейро», - поддержал беседу Штирлиц.
«А вы бывали в Рио?» - с удивление поинтересовалась неизвестная, - «Там сейчас лето…» - грустно констатировала она.
«Да нет, не был, конечно… Куда там…» - посетовал Максим Исаев. - «А вас как зовут?», решив, что пора знакомится, поинтересовался он.
«Кристина Смит, журналистка», - представилась девушка. - «А вас?»
«Шти… Максим Исаев, механик», - отозвался Штирлиц. - «А вы иностранка?»
«Да, я из Юнайтед Стэйтс, корреспондент Нью-Йорк таймс. А вы хотели бы посмотреть на Бразилию?»
«Юнайтед… А, Америка…», - понял Штирлиц. «Да конечно, хотел бы! Я, кроме пионер-лагеря в Крыму, нигде и не был…»
«А что мешает?»
«Да времени нет, да и денег не очень…», - разоткровенничался Штирлиц.
«Понимаю… Какое-то имя у вас мне знакомое… Максим Исаев… Вы не разведчик? А, Штирлиц!», - вспомнила Кристина.
«Ох, этот Штирлиц… Меня так с детства дразнят… Надоело уже!»
«А как насчет разведки? Я бы на месте КГБ давно вас привлекла, за одну только фамилию!»
«Не предлагали… Хотя имя-отчество у меня тоже подходящие…», - разочарованно признался Штирлиц.
«Тем более странно! А на ЦРУ не хотите поработать?» - понизив голос и доверительно наклонившись, показав аппетитную грудь в проеме блузки, предложила Кристина.
У Штирлица пересохло в горле, но не от предложения, которого он не расслышал, а от прекрасного зрелища…
«Что?» - охрипшим голосом переспросил он, отрываясь от зрелища.
«ЦРУ предлагает вам поработать во имя защиты подлинной демократии и мира во всем мире своим нелегальным агентом…» - раскрыла карты псевдо-журналистка.
«А вы-то откуда знаете?», - заинтересованно спросил Штирлиц.
«Так я оттуда!» - созналась агентесса.
«Да ладно вам! Так я и поверил!», - действительно не поверил Штирлиц.
«Вот удостоверение» - достав зеленую книжечку из потайного места, показала и сразу же спрятала доказательство шпионка.
Этот довод сразил Штирлица, по старой российской привычке свято верившего в разные маленькие книжечки с гербами…
«А какие условия? Да и что я могу для вас полезного узнать?»
«Условия стандартные для агентов первого года службы: зарплата $1000, плюс премии за каждое донесение, спец-одежда и спец-оборудование, конспиративная квартира и агент-связник. А полезного ничего делать не надо – мы и так все знаем, нам, чтоб штат не сократили, надо набрать несколько агентов, скоро слушанье в Конгрессе и Сенате, нам работу надо показать…» - опять доверительно пригнувшись, сообщила Кристина.
«А 1000 $ в месяц или за год?» - первое, что заинтересовало Штирлица. Вторым опять были аппетитные шпионские сиськи.
«В цивилизованном мире деньги за работу дают еженедельно» - строго сообщила американка. И поправила выбившуюся на волю грудь.
«Так это 4000 у.е. в месяц! Ё…» - изумился Штирлиц, получавший всего лишь 10 000 руб. в месяц.
«Не забудьте про премиальные!» - подлила масла в огонь вербовщица, почувствовав интерес в голосе вербуемого.
«А кто связником будет?», - перешел на более детальное обсуждение агент Штирлиц.
«До Нового года – я, а там видно будет…», оправдала робкие сексуальные надежды Штирлица Кристина.
«А почему только до Нового года?», разочарованно протянул Штирлиц, мысленно уже представивший себе детали конспиративной встречи на конспиративной же квартире…
«После Нового года меня, по согласованному с ФСБ плану должны разоблачить и выслать, но о сексе и не думайте! Только деловые отношения, коллега!» - окончательно расставила точки над Ё коварная блондинка.
«Так вы согласны?», - продолжила она. «Надо кое-что подписать и получить подъемные за вербовку».
«Прям здесь?» - изумился Штирлиц. «Я подумать хотел бы…» - засомневался он, получив полный отказ от секса с американкой.
«Думать некогда, - жестко отрезала шпионка. – Я сейчас другого завербую, если вы не согласны!» - и опять поправила грудь.
Этот ли, другой какой аргумент склонил чашу весов на сторону предательства Родины, и Штирлиц, не читая, тем более, что американского языка он не знал, подписал в трех местах бумагу и получил пачку долларов под столом.
«Ну, мне пора. Я вас сама найду через неделю. Пока привыкайте к новой роли, мой Штирлиц!». Потрепав предателя по щеке, она встала и быстро ушла.
Штирлиц, спрятав деньги в карман, машинально собрал в пакет нетронутую Кристиной порцию еды, туда же сложил остатки своей, не забыв прихватить ложечки и пакетики с солью и сахаром, и осторожно озираясь, пошел домой.
Несколько раз он резко оборачивался, пугая прохожих, смотрел в витрины и шнуровал ботинки, но слежки за собой не заметил.


Шпионские страдания. ч.2
12.06.2006 (20 часов 58 минут)
Придя в свою холостятскую квартиру, Штирлиц запер дверь на все замки, задернул шторы, пустил воду в ванной сильной струей, накрыл телефон подушкой и открыл конверт. В нем находилось 2 000 долларов и 50 000 рублей. Таких денег он ни разу в жизни в руках не держал, и что с ними делать дальше пока не знал…
До принятия решения он спрятал их в морозилку холодильника и стал думать, как он будет шпионить.
«У меня есть неделя, чтобы добыть первую информацию...» - пришли шпионские мысли. «Где ж её взять-то? Ну, первое, план пожарной эвакуации мастерской. На него все равно никто не смотрит. Второе – рацуха Степаныча по карбюратору, ценная идея для Форда, между прочим! Третье - … что ж третье-то?.. Ладно, пока и этого хватит».
В дверь позвонили.
«Кого еще несёт?», - подумал Штирлиц и, забыв осторожность, не спрашивая, кто, открыл дверь.
В квартиру стремительно ворвались три здоровенных мужика в серых плащах и шляпах, ловко уложили Штирлица на пол и один из них, самый здоровый, прижал его коленом к полу.
«Здравствуйте, Исаев! Как поживаете?» - вежливо осведомился самый старший.
«Спасибо, хорошо…» - пропыхтел из-под здоровяка Штирлиц, а здоровяк заорал - «Молчать, сука! Здесь спрашиваем мы!» и поднажал сильнее.
Третий молча и деловито копался в кейсе, позвякивая внутри его чем-то железным.
«Плохой полицейский, хороший полицейский и палач…» - невесело констатировал про себя Штирлиц, хорошо знавший традиции спец-служб из американских фильмов.
В том, что все трое из компетентных органов, он уже не сомневался.
«Ну, и что мы молчим?» - нелогично осведомился здоровяк.
«Так вы не спрашиваете, навалились вот…», - начал оправдываться Штирлиц.
«Молчать, я вас спрашиваю!» - заорал старший.
«Так кто же из них плохой?» - мысленно озадачился Штирлиц, а палач достал из своего кейса жуткого вида щипцы.
«Кто вы и что вам от меня надо?» - пропищал полузадушенный шпион.
«Ну вот, совсем другое дело!» - хором обрадовались неизвестные и по очереди представились, махнув при этом каждый своим удостоверением:
«Полковник Смирнов, ФСБ», сказал старший.
«Полковник Филатов, ГРУ», сказал здоровяк и слез со Штирлица.
«Полковник Приходько, Внешняя разведка», сказал палач.
«Штир… Исаев, Максим Максимович, автомеханик…» - сообщил Штирлиц.
«Что же вы, Максим-Максимыч, Родину предаёте-то? И не стыдно?» - начал допрос Смирнов.
«Я ???!!!» - искренне удивился Штирлиц, забыв про подписанный с американкой договор и доллары в холодильнике.
«Ну не я же!» - укорил Филатов. - «Что у вас в холодильнике?»
«Да почти ничего, колбаса старая…» - признался Исаев.
«А как насчет капусты?» - ехидно осведомился Приходько и щелкнул щипцами.
«Какая капуста? Я её не ем практически…» - робко начал оправдываться Штирлиц, понемногу приходя в себя от нападения и припоминая события сегодняшнего вечера…
«А её и не едят!» - заржали гости. - «Её тратят!»
«Ладно, к делу… А чего это вы все на полу, да на полу? Присаживайтесь к столу, поговорим… Чувствуйте себя, как дома!» - любезно предложил Смирнов.
Остальные двое уже сидели там, а палач достал из кейса 3 бутылки Столичной по 0,75 и банку маринованных огурчиков. Ловко открыв банку щипцами, он спрятал их в кейс.
Штирлиц достал 4 стакана и присоединился к компании.
«Ну, поехали!», разлив водку по стаканам, скомандовал Смирнов.
Выпили, крякнули, закусили.
«Между первой и второй промежуток небольшой!» - провозгласил Филатов, разлив повторно.
Выпили, крякнули, закусили.
«Ну, а теперь к делу!» - начал Приходько. - «Нам все известно, отпираться бесполезно. Вас сегодня завербовала агент ЦРУ Кристина Смит, она же – Катерина Кузнецова, она же – Кэтрин Шмидт, она же – Каталина Шмультцер и ещё с десяток псевдонимов. Кстати, клёвая тёлка! Вы подписали договор, получили задаток… Вы предали нашу Родину!»
«За Родину надо выпить!» - предложил Филатов. Выпили, крякнули, закусили.
«Продолжим. Наши организации не против, что бы вы работали на ЦРУ, но под нашим контролем. Информацию будете получать от нас, передавать им. И все сообщать, о чём вы там будете говорить. Согласны? Выхода у вас все равно нет…» - закончил Приходько и положил на стол устрашающих размеров пистолет.
«Да я и не хотел Родину предавать… Просто денег нужно было… Я бы сам к вам потом пришел… Я еще ничего и не выдал… Я согласен! А сколько будете платить?» - осмелев после водки, сказал Штирлиц.
«Есть такая профессия – Родину защищать…» - многозначительно промолвил Смирнов, - «Это делается бесплатно. У нас, в России. А платить вам будут американцы».
Все трое достали из карманов листы чистые бумаги, Штирлиц расписался, не спрашивая, зачем и за это выпили ещё. Так он стал разведчиком сразу трех русских разведок.
«Ну, добро пожаловать в нашу команду, Штирлиц! Придется вернуться к старой профессии. Кстати, а что вам там Дзержинский говорил?» - заплетающимся языком спросил Приходько.
«Это Железный Феликс-то? Да так, пся кревь, говорит, ничого не бенджи… Дзенкую, панове.» - по-польски ответил Штирлиц.
«За Феликса!!!» - воскликнул Смирнов, и все выпили стоя и поцеловались.
«Ну, пока, инструкции получишь позже. Спокойной ночи!» - попрощались чекисты и ушли, прихватив бутылки, стаканы и огурцы.
Штирлиц попил воды из-под крана и упал на диван. Денёк выдался напряженный

Шпионские страдания-3
13.06.2006 (8 часов 38 минут)
… Утром его разбудил звонок в дверь…
«О, Боже! Кого еще несет в такую рань…» - посетовал Штирлиц и пошел открывать.
На этот раз он посмотрел в мутный глазок. На лестнице стоял Степан, сосед снизу.
«Стёп, какого хрена…», открывая дверь, начал Штирлиц.
Степа быстро вошел и начал с места в карьер: «Слышь, Штирлиц! Дай взаймы до получки.»
«Да откуда у меня? Я вчера в Макдональдс ходил, все потратил…»
«Да не пизди! А у кого две штуки баксов в холодильнике? И 50 000 деревянных?» - проявил завидную осведомлённость сосед - «У меня, что ль?!»
«Да ты чё!? Какие баксы?» - начал вяло отпираться Штирлиц.
«А у кого вчера три чекиста водку пили? Они ещё у Волг своих допивали и базарили про тебя… Что ты агент ЦРУ… И наш супер-агент. Двойной. Оборотень. Крот. И что денег у тебя навалом» - открыл источник информации Степан, - «Не жидись, дай тысчёнку…»
«Ладно, хрен с тобой. Только никому не говори! И отдай с получки!» - пришлось раскошелиться Штирлицу.
«Да я – могила. Ты потом расскажи, когда Кристину трахнешь… Какие они, американки? Говорят, в рот постоянно сами берут и пизда у них поперёк и бритая… А я только Клавке, жене сказал…» - пряча деньги в карман, скороговоркой бормотал Стёпа, уходя, чтоб не отобрали деньги…
«Бля, всё пропало – Клавка, она такая - всё растреплет, как пить дать…» - загоревал Штирлиц, но дело было сделано. Он раскрыт… Провалился прям сразу…
Довольный Степан ушел, а Штирлиц, в расстроенных чувствах, плюхнулся на диван.
Зазвонил телефон. Штирлиц снял трубку и услышал голос секретарши шефа – Стэллы. «Максим Максимович, вас шеф просит к нему зайти… Сейчас машина за вами придёт».
Штирлиц обалдел. Во-первых, на работе его по имени-отчеству давно, а точнее – никогда, никто не называл.
Во-вторых, его шеф – Владимир Иванович Прохоров, более известный, как «Вован» или «Прохор», обычно никогда никого к себе не приглашал и не просил, а бросал коротко: «Ко мне, мухой!», а его любимой фразой была: «Хуйли вы тут до хуя нахуярили? А ну, расхуячивайте всё на хуй!»
У него, кроме автосервиса были рынок, пара палаток и сауна. Он имел большой авторитет в районе.
«Стэллочка, у меня же выходной сегодня…» - попытался отбиться Штирлиц.
«Шеф очень просил. За вами Федя заедет. Ждём!» и повесила трубку.
Федей звали штатного киллера и по совместительству – водителя шефа. Аргумент был убийственный в полном смысле этого слова.
Штирлиц быстро оделся, взял немного русских денег и услышал спец-сигнал джипа шефа.
Бегом спустившись вниз, Штирлиц юркнул на заднее сидение и просительно сказал: «Федор Иванович, если можно, притормози…те у «Фамилии», мне кое-что купить надо…»
«Есть, Максим-Максимыч, как прикажете!» - отрапортовал Фёдор.
«Можно просто – Федя», добавил он.
Штирлиц обалдел в третий раз за утро – Фёдор никогда не позволял с собой фамильярничать и чуть-что - принимался публично чистить свою Беретту с глушителем.
Остановившись у «Фамилии», Фёдор выскочил из машины и услужливо открыл дверь.
«Максим-Максимыч, я вон там встану. Если что – звоните, я помогу».
Штирлиц зашел в магазин, купил ковбойскую шляпу, тёмные очки и куртку, которая делала его в полтора раза шире и в два раза сильнее.
Переоделся он в примерочной, старые вещи сложил в пакет и, посмотревшись в зеркало и оставшись довольным, расплатился и покинул торговую точку.
Преобразившись, Штирлиц вышел из магазина. Федор ждал. Штирлиц плюхнулся на переднее сидение и скомандовал: «Поехали!»
«Есть, штандартенфюрер! То есть, яволь, герр Штирлиц!» - весело отозвался Федя и вскорости доставил Исаева к автосервису.
Вахтёр отдал ему честь фашистским приветствием, не спросив пропуска.
Пропустив Штирлица, он тут же набрал номер шефа: «Штирлиц идет по коридору!», - доложил он Прохорову.
«По какому коридору?», всполошился Вован.
«По нашему…» - растерянно сообщил вахтер.
«Куда он идёт?» - продолжал недоумевать Прохор.
«Дык к вам вже. Вы ж его вызывали…» - проинформировал вахтер.
Когда Прохору доложили, что Штирлиц идет по коридору к его кабинету, он на мгновение растерялся. Он был убежден, что Штирлица схватят где-нибудь в другом месте. Он не мог объяснить себе от чего, но его все время не оставляло предчувствие удачи.
Штирлиц, конечно же, все должен был понять, поэтому, считал Прохоров, он и должен пуститься в бега.
А то, что Штирлиц появился в автосервисе, и то, что он неторопливо шел по коридорам, раскланиваясь со знакомыми, вызвало в Воване растерянность, и его уверенность в удаче поколебалась. А удача ему была необходима для реализации своего плана.
Как только ему доложили, что Штирлиц стал агентом 4-х разведок, он тут же придумал, как использовать свой административный ресурс, пока Штирлиц не зазнался и не заматерел.
А план у Прохора был простой – вывезти за кордон кучу утаенных от государства и налоговой инспекции баксов, скопившихся у него от поборов с рынка, доходов от палаток и сауны. Автосервис больших доходов не приносил.
Наверняка разведчиков не досматривают и деклараций не требуют, а у Штирлица наверняка будут загран-командировки.
Между тем, ничего не подозревающий и озадаченный Штирлиц быстро шел по длинному коридору к приемной шефа.
Войдя, он по привычке снял шапку и поклонился Стэлле: «Здравствуйте, Стэлла Аркадьевна! Вызывали?»
Стелла непривычно любезно улыбнулась супер-агенту и сказала: «Ну что Вы, Максим Максимович! Не вызывала, а приглашала к шефу по его просьбе… Сейчас доложу…»,
и она нажала кнопку селектора. – «Владимир Иванович, Исаев пришел… Хорошо, конечно…» - «Прошу Вас, Максим Максимович, входите… После беседы задержитесь, пожалуйста, у меня для Вас есть личная информация…»
Обалдевший от непривычной и небывалой вежливости и обходительности, Штирлиц бочком протиснулся в кабинет шефа…
«А! Максимушка! Заходи, заходи, дорогой! Выпить хочешь?», доставая коньяк из бара захлопотал Вован.
Штирлиц едва не упал. Так вежливо хозяин никогда с ним не разговаривал.
«Присаживайся, присаживайся!», продолжал любезничать Прохоров.
Они выпили по рюмочке и Прохор перешел к делу: «У меня к тебе просьба есть небольшая. Я сейчас тебе чемоданчик дам, а ты, когда будешь по делам в Цюрихе, в банк его положишь и мне потом ключик от сейфа дашь…»
«Какой Цюрих?!» - изумился Штирлиц.
«Ну, не Цюрих, - Берн, Лозанна… Мне все равно»
«А я туда поеду?»
«А где у тебя окно? Не можешь сам, пошли кого-нибудь – Шлага, Клауса, Пельшнера…»
«Какого Клауса?»
«Ладно, ладно, я понял… Мне не положено знать Ваши секреты, господин Штирлиц… Об одном прошу – вывези бабло и отдай ключ… За мной не станет… Бери чемодан!»
Штирлиц взял приличного размера и тяжести чемодан и вышел, абсолютно ни хрена не понимая – вежливость шефа и его намеки он не понял.
Размышляя о непонятном, он вышел из кабинета и направился к выходу.
«Максимка»! – окликнула его Стэлла.
«А?» - изумился Штирлиц. Ранее секретарша держала себя в соответствии со своим положением наложницы Прохора – высокомерно и недоступно…
«Ты пригласишь меня в кафе с пивом и сосиськами? Сколько мне ждать, когда ты поймешь, что я лучше Кэт?» - с искренним возмущением воскликнула Стэлла.
«Какая Кэт? Какие со-сиськи? Какое кафе?..» - продолжал недоумевать Штирлиц.
«Ёб твою мать!» - огорчилась Стэлла. - «Ты чё, блин, кино не смотрел? Блю елефант, бля! Кафе, куда тебе бабу твою привели!»
«А! Конечно, в три часа. Жду!» - сообразил Штирлиц.
Он ни хрена не понял, с чего это Стэлла – недоступная мечта механиков, менеджеров и подсобных рабочих автосервиса, секретарша и любовница шефа, даже мечтать о которой было опасно, назначает ему свидание, но от недоумения ответил правильно.
Стэлла чмокнула его в щёку, провокационно прижавшись обильной грудью и проворковала: «Мой герой…»
Штирлиц бегом покинул контору и пошел домой.
А Вован, исполнив свою мечту – отправить деньги в безопасное место, решил расслабиться и, взяв с собой коварную изменщицу Стэлку, сел в свой джип и скомандовал Фёдору – «Поехали на фазенду!»
Федя повернул ключ зажигания…
От взрыва вылетели стёкла в окнах домов в радиусе трех километров, обеспечив стекольщиков ДЭЗ-ов работой на две недели.
Вована, Федю и Стэллу хоронили в трёх закрытых гробах в перемешку с фрагментами джипа «ЛЭНД-РОВЕР-ЧЕРОККИ»…


Шпионские страдания-4
13.06.2006 (20 часов 38 минут)

Штирлиц отошел от офиса довольно далеко, когда услышал взрыв, но не обратил на звук никакого внимания – мало ли в Москве где чего взрывается…
Так что о гибели шефа с компанией он пока не знал.
Размышляя, что ему делать с чемоданом, как он понял, полным денег, он неспеша шел по улице, одетый в новую куртку и шляпу. Очки оказались больно темными, и он почти ничего в сумерках не видел.
Поэтому для него было полным сюрпризом, когда слева от него притормозила черная Тойота, а стоящие справа и мирно фотографирующие виды Москвы японцы ловко упихнули его в машину и сели по бокам.
Машина тут же сорвалась с места и помчалась по пустынной улице.
На заднем сидении просторного салона находился пожилой японец в национальной одежде и с повязкой, разрисованной иероглифами, на лбу.
«Штиррица-сан!», обратился он к Штирлицу. «Наса сружба порусила мине принести вам наси извинения за гибель васего друга Рихарда Зорге. Меня специарьно присрари из Токио дря принесения Вам насих извинений. Извинения принесу я, Моцумото Нагасака, насярьник разведки Страны Восходясего Сорнца в Москве, по насим японским самурайским традициям…»
С этими словами он достал небольшую деревянную колоду, вынул из-за спины самурайский меч (у Штирлица дрогнули почки), положил на плаху левую руку и с кличем «КИЯ!» отсек себе половину мизинца.
Воскликнув после отсечения «Бля! Япона мать! Как больно-то!», Моцумото Нагасака красиво завернул отсеченный мизинец в красивую же тряпочку и с поклоном подал сверток Штирлицу.
Тот в растерянности поклонился в ответ и принял подарок.
«Штирриц-сан! Мине еще поручили предрожить вам стать нашим агентом. Мы вместе с вами быстро решири бы пробрему Северных территорий и много других. Пратить будем йенами, это хорошая варюта. 100 000 йен в недерю. Это примерно 1000 $».
«Д я уже у наших работаю…» - попытался открутиться Штирлиц, но Нагасака, поморщившись и облизав кровоточащий палец, попробовал остроту клинка и многозначительно посмотрел на него.
«Ладно, согласен. Где договор и задаток?» - сдался супер-агент.
Нагасака достал из рукава кимоно свиток, исписанный иероглифами и кисточку, обмакнул её в лужицу своей крови, и протянул Штирлицу.
Тот накарябал «ШТИРЛИЦ» внизу свитка, вернул все японцу и получил толстый пакет, перевязанный ленточкой.
Помощники, затолкавшие Штирлица в машину, после процедуры принесения извинений и подписания договора, кинулись лечить начальника, поэтому полной для всех неожиданностью стало возникновение по бокам Тойоты двух Пежо, а спереди дорогу преградил Ситроен.
Резко затормозив, японский водитель избежал столкновения.
Из подъехавших машин выскочили люди в черном, распахнули двери, выстрелили в японцев, а Штирлица, еле успевшего схватить чемодан Вована, выволокли из машины, надели на голову черный колпак, втолкнули в свою машину и уехали.
Обращались с ним, впрочем, вежливо. По фразам «Пардон, месье» и «Сэ ля ви…» он понял, что похищен французами.
Машина мчалась в неизвестном направлении, Штирлиц ничего не видел и начал потеть под колпаком.
Машина остановилась и колпак был снят. За стеклами автомобиля был лес.
Напротив него сидел благообразный человек в черном берете, розой в петлице смокинга и небритый. Впечатление благообразности несколько портил шрам на щеке, производивший устрашающее впечатление.
«Месье Штирлиц, буду краток, времени мало. Нам стало известно, что вы – агент трех русских разведок, а так же агент ЦРУ и японской спецслужбы. Кроме того, вы собираетесь ехать в Швейцарию. Мы могли бы наладить контакт с вами там, но решили форсировать вербовку. Прошу извинить за несколько резкие способы встречи с вами. Мы предлагаем вам сотрудничество с Сюэрте Женераль, французской разведкой. Оно будет заключаться в обмене информацией между нашими разведками, а вы будете посредником. Платить мы вам будем 1000 евро в неделю и премии за каждое сообщение. Вы согласны?», поправив наплечную кобуру, спросил француз.
Штирлицу, начавшему привыкать к тому, что его все вербуют, ответил «Уи, месье! Же не манж па сис жюр…»
Договор был подписан, конверт получен и кортеж, развернувшись, тронулся в обратный путь.
Они весело поглядывали друг на друга, попивая кисленькое французское шампанское.
На пол дороги вдруг лопнули все 4 шины, машину занесло и она остановилась, а из лесу со всех сторон выскочили люди в камуфляже и масках, молча и деловито перестреляли французов, а Штирлица, надев на голову мешок, усадили в подъехавшую Ауди.
Оба Пежо с Ситроеном столкнули в кювет и подожгли.
Люди в камуфляже исчезли в лесу, а Ауди с пленником помчалась по лесной дороге…
Ехали молча. Спустя некоторое время автомобиль свернул и запрыгал по колдобинам.
Остановился он на полянке, Штирлица вежливо вывели наружу и повели по лесу.
«Голову нагнуть! Ступеньки вниз!» - скомандовал сопровождающий и Штирлиц, спотыкаясь, спустился на несколько ступенек вниз.
С него сняли мешок и он увидел, что находится в тщательно отделанной землянке.
Перед ним стоял стол, за которым сидели три человека в черной форме.
Они вскочили по стойке «Смирно», вскинули руки в нацистском приветствии и крикнули: «Хайль Меркель!»
Озадаченный Штирлиц машинально ответил: «Служу России. Слава Путину!»
Средний немец предложил всем сесть, и оставшись стоять сам, заговорил:
«Штандартенфюрер фон Штирлиц! Я уполномочен своим руководством объявить Вам, что в Германии не верят россказням Ю. Семенова и любимому фильму русского народа. Наше руководство уверено в Вашей верности интересам рейха и Великой Германии. Вы полностью соответствуете вашей характеристике».
И он процитировал: (Из партийной характеристики члена НСДАП с 1933 года фон Штирлица, Макса Отто, штандартенфюрера СС (VI отдел РСХА): "Истинный ариец. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по теннису. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
«Мне поручено также сообщить, что Вам присвоено внеочередное звание группенфюрер и Вы награждены Бронзовым рыцарским Крестом с дубовыми листьями!»
С этими словами он вышел из-за стола и вручил Штирлицу орден и погоны.
«Спасибо большое…», вежливо поблагодарил Штирлиц, засовывая орден и погоны в карман.
Ему протянули лист со злым одноглавым орлом наверху и готическим шрифтом под ним. Не спрашивая, он расписался и положил в карман очередной конверт.
Снаружи послышалось сначала гудение вертолета, потом глухие хлопки, а потом в землянку влетел шарик.
Спустя несколько секунд он взорвался, ослепив и оглушив присутствующих. Следом ворвались несколько человек в черном, быстренько пристрелили протиравших глаза немцев, а ослепшего и оглохшего Штирлица под руки вытащили на чистый воздух.
На поляне лежало несколько тел, догорала Ауди и был слышен звук улетающего вертолета.
Из лесу выехал огромный Лэндровер, и Штирлица пригласили внутрь.
«Майкл Карриган, МИ-6», - представился седой благообразный джентльмен.
«Присаживайтесь, сэр!», вежливо попросил он. - «Мне поручено передать Вам просьбу Королевы Великобритании поступить на службу к Её Величеству».
И зачем-то положил себе на колени пистолет.
«Согласен, согласен!», - не стал кокетничать Штирлиц. - «Где договор?»
«Рад, что Вы так сговорчивы», слегка разочарованно протянул англичанин и спрятал пистолет.
«Вот прошение о вступлении на службу Её Величеству и подъемные за первые полгода», - он протянул Штирлицу лист плотной бумаги и пухлый конверт.
Конверт Штирлиц сразу же спрятал, а бумагу, подписав, вернул Карригану.
«Скотч? Водка? Коньяк?» - поинтересовался тот.
«Давай вискаря глотнем, Мишаня!» - перешел на ты Штирлиц от избытка чувств, радуясь, что его в очередной раз не убивают и не пытают.
Майкл оказался компанейским парнем и крепким питухом – пил и не пьянел, а Штирлилица, которого он звал Максом, слегка развезло.
Между тем Лэндровер мчался по пустынному шоссе, приближаясь к Москве.
Неожиданно появились 2 КАМА-за, груженные бетонными плитами. Один притер Лэндровер к обочине, а второй на скорости врезался в него.
Из КАМА-зов выскочили крепкие бритые парни с бейсбольными битами, вытащили Штирлица из покорёженой машины, водителю, охраннику и Карригану дали несколько раз по бошкам, свалили плиты с КАМАЗ-ов на джип и неизвестно откуда взявшийся асфальтовый каток закатал его вместе с пассажирами вровень с землей.
Самый здоровый бугай подошел к Штирлицу и сказал, размахивая руками и растопыривая татуированные пальцы в различных комбинациях: «Братэлла! Без понтов и базара! От нашего пахана – Коляны тебе конкретное спасибо! Ты, в натуре, сделал большое дело, замочив Вована, он очень нам мешал… Без понятий жил. Так что мы твои должники. А то, что ты шпион, нам по барабану! Крышевать тебя не будем, западло это, тем более тебя менты крышуют. А деньги Вовановы ты оставь себе, нам они не нужны – много крови на них. У нас общак и так без предела! За базар отвечаю!»
Штирлиц понял только отдельные слова и то, что бить его не будут.
«Какой Колян?» - лишь спросил он.
«Какой, какой! Голову включи, шпиён! Лидер Тушинской ОПГ, вот какой!» - обидчиво объяснил бугай.
«А! Так бы сразу и сказал! Привет ему передавай! И Толяну тоже!» - выкрутился Штирлиц. - «К дому подбросите?»
«Без проблем! А кто такой Толян? Это я Толян!» - свиснул в два пальца бугай, подъехала восьмерка и через пол-часа Штирлиц открывал дверь своей квартиры.

[Dr.Help]

Сообщение от Silver @ 27.11.2006, 13:50

вот ведь прет-то тебя
я ведь говорил: день с чая надо начинать....

чай-то тоже разный бывает )