Анекдоты, приколы!

[МарВа]

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

************************************************** *************************************

Почти анекдот (История (правда не моя) из жизни... 90х...годов)

Еду я в автобусе "Экарус". Давка!!! Люди как селедки в бочке. Последняя сумела втиснуться женщина, у которой в руках была металлическая сетка с яйцами. И что бы яйца не раздавили, она эту сетку просунула в кабинку водителя.

Кто то передал деньги водителю на билет и я слышу диалог:

-Женщина, передайте деньги на билет.

И вдруг она на весь автобус как рявкнет!

-Вы что не видите, Я яйца у водителя держу!

Сначала была секундная пауза, а потом автобус просто взорвался от хохота. Да так, что водитель остановил автобус, потому, что просто рыдал от хохота. Гаишник подъехал, потому, что движение остановилось. Стал спрашивать, что случилось, а водитель толком объяснить не может, слезы в три ручья. Ну потом все таки мы до остановки доехали, но я еще долго над этим смеялась. Как богат и прекрасен русский язык!

[Kisena]

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько "на"...
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

[МарВа]

Сообщение от Kisena @ 10.09.2006, 2:15

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько "на"...

[DrMoM]

Всех новой рабочей неделей!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Х%йня вышла, не заметил спьяну...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
– Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли йи&эця?
... на следующий день...
– Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
– Та, куме – ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
– Ну и як?
– Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Жопа О! А дитям яка забава...

По улице дефилирует чудачка с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает:
ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ!
Дама: ИДИ В ЖОПУ.
Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ!
Дама:ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ.
Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ.
Дама НЕ МОГУ....
Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит.
Дама: НУ,КУСАЙ!!!
Мущинка: Н Е МОГУ...... Д О Р О Г О.......

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

[Nataly]

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

[Niagara DL]

Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи и еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[Alexspb]

Ученые провели эксперемент, дали кроликам "Виагру"
эксперемент превзошел все ожидания, досталось даже ученым.

[DrMoM]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит :unsure:

[siam]

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

"Ну вот, и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

[DrMoM]

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА.
23 мая.
Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира.
Немцы уехали не получив сдачи!
Смерть фашистским оккупантам!!!
******
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

[Vladyche]

Сообщение от DrMoM @ 12.09.2006, 14:41

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

Прикольно, мост видимо через р.Норилку, других, мостов приличного размера вокруг г.Норильска и нет. Ну разве, что мост через оз. Долгое оно в черте города.
:P Поделился знаниями о хорошо знакомом городе :P .

[siam]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефиг делать.

[wolf]

-Вы не знаете как переводится "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Ну что такое, ни кто не знает!

[DrMoM]

Звонок в дверь.
Мужчина открывает и видит на пороге 20 слепых хомячков в темных очках и с палочками стоят.
-Извините,- говорят,Это квартира 31?
-Да.
-Нам поступило сообщение, что в этой квартире злоупотребляют глюциногенами.
********
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
********
Отправь вопрос "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!
********
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

[Kater]

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться надо мной?

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан,
спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце
говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Петр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с
пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,
как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.

Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим
здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Лорд говорит своему лакею:
- Джеймс, принеси мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает лорд, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с
чаем.

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает
дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.

13 ПРИКОЛОВ:

Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в
своем кабинете.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень
торчит.

Новость:
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым
и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом
и один раз - правым.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Новость:
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН
столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора
выгнать эту зажравшуюся скотину?

Словарь:
Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.

Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает
на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с
христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих
удовольствий.

- Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Рекламное объявление:
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Рекламное объявление:
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй как Клинтон пятен!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через
час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
"Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не
хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!
И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на
транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша
складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия
отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ???!!!
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина,
Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь
как стремно!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, проп&рдит что-то - и бегом отсюда.

Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла
информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на
улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в
течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не
найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной,
и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал
вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с
последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через
несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему
официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

13 ПРИКОЛОВ:

Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет:
"Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет
провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Новость:
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под
названием "А НАС - ТАК!"

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для
начала потрахайтесь.

- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в
бигудях.

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого
не замечает до следующего утра?

Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".

Реклама:
Ежедневно ваши... нары и параша!

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в
каждой фразе.
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".