Анекдоты, приколы!

[siam]

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус,
компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено !
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

-Чебурашка!!! Ты меня слышишь?
-Ген, посмотри на меня, конечно слышу.

[Andre]

Не совсем анекдоты:
(из переписки на форуме)

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ху*ню он порёт?

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.

Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Говорить "упс" – маразм. Можно же по–русски: "ой, бля".

Первый:Связка ломов, как правило, тонет.
Второй Первому: Но в ртути прекрасно плавает.
Третий Второму: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Второй Третьему: сам топи урановые ломы в ртути.

Почему евреев всегда били?
— Не знаю, но доверяю мудрости предков.

Если цивилизованность измеряется по шкале толерантности к гомикам, то я нахожусь где–то на уровне орангутана.

Негры не бьют белых — они борятся с ксенофобией и расовой нетерпимостью

[Nataly]

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

[grevic]

Великолепная вещь! А смысл-то каков, а?

[Nataly]

Сообщение от grevic @ 14.07.2006, 18:09

Великолепная вещь! А смысл-то каков, а?

Все животные приспособленцы

[grevic]

Сообщение от grevic @ 14.07.2006, 18:09

А смысл-то каков, а?

Я не задавал вопрос!!! Я в восхищении задал риторический! Типа: не, ну ка-а-акой смысл-то, чуешь?!

[Vladyche]

Целая сага. Понравилось.

[Главный]

География и женщины:

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно
со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым
и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их
часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.


География и мужчины:

В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член

[Vladyche]

Проблема человечества в том что некоторые люди - дуры B)

[siam]

Новый клуб стритрейсеров, любителей отечественного автопрома. "Ночные Вазы"

Известная террористическая организация "КАМАЗ" объявила о прекращении выпуска автомобилей для смертников "ОКА".
Однако не oтказалась от планов производства химического оружия под видом грузовиков.

[Andre]

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...

Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!

Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

[Vladyche]

Сообщение от siam @ 18.07.2006, 17:06

Известная террористическая организация "КАМАЗ" объявила о прекращении выпуска автомобилей для смертников "ОКА".
Однако не oтказалась от планов производства химического оружия под видом грузовиков.

Точно, наконец-то их раскрыли.

[siam]

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


(Шутки эпохи Вьетнамской войны)

[Vladyche]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

[VeryOldSeadog]

Сообщение от Silver @ 22.07.2006, 12:33

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Проверил
"Только казните монтажника"