Анекдоты, приколы!

[graden]

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы...
* * *

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
* * *

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
* * *

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…
* * *

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
* * *

Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.
* * *

Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
* * *

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
* * *

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
* * *

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
* * *

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
* * *

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..
* * *

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

[Uncle-bobes]

Заранее прошу прощения, если повторюсь, но уж больно смешно:
http://www.bash.org.ru/best.php
Прошу читать с осторожностью - содержит ненормативную лексику...

[Влад]

Стоит пъяный на улу невского и литейного и пристает к прохожим:
- где я
-вы на углу невского и литейного
-к черту подробности! в каком я городе?!!!

[Andre]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

[Kisena]

Сообщение от Silver @ 13.08.2006, 12:39

Если взрослого мыша ......
Но идея хороша!..

Супер!!!!

[wolf]

муж недавно сдал на права,
и выехал в город.
Жена звонит: "Тут по телеку передают, что какой то псих
по встречной едет!"
Муж в ответ:"Да тут их тысячи!"

[$iLvE®]

Сообщение от le loup @ 17.08.2006, 12:02

Муж в ответ:"Да тут их тысячи!"

кутузовский

[Andre]

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц
з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

[Breakdog]

Клинический случай-2

http://www.urod.ru/18.08.2006/3

[Andre]

Не совсем анекдот, но прикольно

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить .
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется
разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую
рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и
жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже
затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через
год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Gorod(495)]

Старый наверное:
Идёт чел по пустыне, его замарило уже совсем. И вдруг видит...посреди песка стоит яблоня и на ней одно единственное сочное,зелёное яблоко. Он к нему бежит, подбегает,протягивает руку и...вдруг из под земли вырывается огромная жопа. Хватает яблоко и под землю. Чел(опешил): "Ччтто-чтто-что этто было!??" Из под земли: "ням-ням-ням...Антоновка!"

[nicolson]

Сообщение от Breakdog @ 18.08.2006, 13:37

Клинический случай-2

http://www.urod.ru/18.08.2006/3

Я читал, я плакал.
Шеф 2 раза замечание сделал <_<
Улыбнуло

[Стасян]

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

[$iLvE®]

Сообщение от nicolson @ 18.08.2006, 14:58

Я читал, я плакал.
Шеф 2 раза замечание сделал <_<
Улыбнуло

Я тож угарал неподецки тож на работе
ФАНТАзёры

[Ted]

Чукча в армии...

--------------------------------------------------------------------------------

Чукча докладывает:
-- Товарищ старшина, к тебе жена приехала, однако...
-- Ни к "ТЕБЕ", а к "ВАМ"!!!
-- К НАМ, однако, она ВЧЕРА приезжала, а СЕГОДНЯ, -- к ТЕБЕ!