12.07.2014, 17:19
|
#811
|
Супер-модератор
Регистрация: 05.12.2009
Адрес: М.О.(Железнодорожный)Калужская обл.Юхнов.
Авто: Канго 1.4 К7жи А700 Разбил к ренам..Сейчас точно такой но белий..
Сообщения: 11,449
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
-Дорогая, дай 500 рублей! -Что? -Четыреста! -Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
__________________
Ах у ели,ах у ёлки,ах у ели злые волки
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
|
|
|
30.11.2014, 12:41
|
#812
|
Инструктор
Регистрация: 25.03.2012
Адрес: Санкт-Петербург
Авто: Каптюр F4R 6МКПП чип от Chipspb, Клио2 D7F, был 9лет Сценик RX4 2002 F4R; был 3года Твинго C3G ..
Сообщения: 1,129
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
"Бабу (в смысле, женщину) нужно фоткать.
Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить.
Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком.
Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться."
Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому, когда захочет.
Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.
Короч, фоткайте баб."
|
|
|
18.12.2014, 18:31
|
#813
|
Новичок
Регистрация: 18.12.2014
Адрес: Москва
Авто: RENAULT Kangoo
Сообщения: 2
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
|
|
|
18.01.2015, 20:14
|
#814
|
Супер-модератор
Регистрация: 05.12.2009
Адрес: М.О.(Железнодорожный)Калужская обл.Юхнов.
Авто: Канго 1.4 К7жи А700 Разбил к ренам..Сейчас точно такой но белий..
Сообщения: 11,449
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка?
__________________
Ах у ели,ах у ёлки,ах у ели злые волки
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
|
|
|
02.04.2015, 09:02
|
#815
|
Новичок
Регистрация: 31.03.2015
Адрес: Москва
Авто: kangoo 2009 1.5 dci
Сообщения: 4
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
|
|
|
02.04.2015, 14:14
|
#816
|
Новичок
Регистрация: 12.09.2009
Адрес: Пермь
Авто: Sandero,2017,мех.К7М. Рено-Сценик-2.К4М.2005
Сообщения: 92
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Дети снимаются в рекламном ролике сока "Моя семья".
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- А я - долбоёб....
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Ты - баклажан !!! ! Еще раз !!!
Дети:
- я слива лиловая...
- А я абрикос...
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- А я - долбоёб...
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети снова:
- я слива лиловая...
- А я абрикос...
- А я - долбоёб...
Режиссёр:
- мальчик, да,Ты - долбоёб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
|
|
|
03.04.2015, 13:23
|
#817
|
Мастер
Регистрация: 25.01.2010
Адрес: граница с казахстаном
Авто: кангоо 1.4 бенз.
Сообщения: 445
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
|
|
08.04.2015, 14:53
|
#818
|
Новичок
Регистрация: 30.09.2012
Адрес: Москва
Авто: Рено Сандеро
Сообщения: 15
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
Чего только не увидишь в поезде.
|
|
|
09.04.2015, 10:02
|
#819
|
Новичок
Регистрация: 21.12.2010
Адрес: Минск
Авто: Рено - кангу. 2007 год. 1,6. 183 тыс.
Сообщения: 124
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам. Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.)
Хочется, хочется,хочется чтобы примчался, запыхался,ворвался и спас!....А у него то поздно, то дождливо, то спину ломит, то у коня выходной!)
__________________
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...
|
|
|
09.04.2015, 14:19
|
#820
|
Супер-модератор
Регистрация: 05.12.2009
Адрес: М.О.(Железнодорожный)Калужская обл.Юхнов.
Авто: Канго 1.4 К7жи А700 Разбил к ренам..Сейчас точно такой но белий..
Сообщения: 11,449
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Один мужик другому:Давай курить бросим!Прикинь скока денег съэкономим!!
Другой:Мож и пить бросим??
Первый:Ты чё охерел??Нафига тебе стока денег???
__________________
Ах у ели,ах у ёлки,ах у ели злые волки
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
|
|
|
09.04.2015, 14:36
|
#821
|
Супер-модератор
Регистрация: 05.12.2009
Адрес: М.О.(Железнодорожный)Калужская обл.Юхнов.
Авто: Канго 1.4 К7жи А700 Разбил к ренам..Сейчас точно такой но белий..
Сообщения: 11,449
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл...
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный... Я к вам еще приду.
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
__________________
Ах у ели,ах у ёлки,ах у ели злые волки
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Последний раз редактировалось Громов Сергей, 09.04.2015 в 14:39.
|
|
|
09.04.2015, 14:37
|
#822
|
Супер-модератор
Регистрация: 05.12.2009
Адрес: М.О.(Железнодорожный)Калужская обл.Юхнов.
Авто: Канго 1.4 К7жи А700 Разбил к ренам..Сейчас точно такой но белий..
Сообщения: 11,449
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________
Ах у ели,ах у ёлки,ах у ели злые волки
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
|
|
|
22.04.2015, 12:05
|
#823
|
Новичок
Регистрация: 18.04.2015
Адрес: Зеленоград
Авто: Renault
Сообщения: 20
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
|
|
|
23.04.2015, 12:27
|
#824
|
Новичок
Регистрация: 18.04.2015
Адрес: Зеленоград
Авто: Renault
Сообщения: 20
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан!
|
|
|
23.04.2015, 20:51
|
#825
|
Супер-модератор
Регистрация: 05.12.2009
Адрес: М.О.(Железнодорожный)Калужская обл.Юхнов.
Авто: Канго 1.4 К7жи А700 Разбил к ренам..Сейчас точно такой но белий..
Сообщения: 11,449
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите же, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Да нет же! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я вот этот грёбаный "ХОП...!" плохо слышу!
__________________
Ах у ели,ах у ёлки,ах у ели злые волки
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
|
|
|
|