Анекдоты, приколы!

[zelenoe koleso]

Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

[zelenoe koleso]

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[OOO_2002]

Водители делятся на 4 категории:
1.шофер
2.ездок
3.ездюк
4.п....к.

[Громов Сергей]

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!


Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!


После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!


Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно,
но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не
экономично.

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!


- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...


Разговаривают два известных финансиста:
- Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал
из оффшоров, но как это сделать?
- Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.


Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динауйх..

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

[Громов Сергей]

Значит, сидят 3 охотника на привале. Байки травят, выпивают.
Один:
- Пошел как-то на волка. Приехал, значит, в лес. Иду... А чего сидим? Наливай!
Выпили
- Эх, хорошо!...
Его спрашивают:
- А дальше-то что было?
- Иду, значит, по лесу... Вижу стаю волков. Наливай!
Чок. Буль-буль. Брррр..
- Хорошо!
- А дальше?
- Прицелился, выстрелил, промазал, занчит. Наливай!
Выпили.
- Волки меня заметили, а патронов больше нет. Дома забыл. Ну, я от них бежать.. Бегу, бегу.. Это... Наливай!
Еще выпили.
- Эх, хорошо сидим!...
- А дальше что было-то?
- Бегу, сил уже нет. Волки за мной. Вижу берёзку впереди, забрался на неё. Тоненькая совсем. Того гляди треснет. А волки вокруг стаей ходят, зубами щелкают.. Берёзка гнётся, вот-вот свалюсь. Страшно, аж жуть... Наливай, чего сидишь?
Еще выпили.
- Эх хорошо сидим... Вот, помню, был я как-то в Керчи..
- Ээээй! А дальше-то что было?
- А про что я рассказывал?
- Ну как патроны забыл, а за тобой волки.. Ты на берёзу, а они внизу воют, зубами щелкают. Дальше-то что было?
- А... Короче - съели.

[OOO_2002]

-кто в рассказе "му-му" не говорил?
-лодка!
-неправильно, герасим
-я не понял, а лодка говорила?!

[stariks]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[unix46]

студент опаздывает на лекцию
Лектор его спрашивает:почему опоздал?
Студент:Ну Вы знаете. вчера лег около Двух и проспал
Лектор:Заходите, в следующий раз ложитесь около Одной!

[Громов Сергей]

Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плоха, помирает. Ну что делать?
-Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет. Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал. А вы что такое говорите!? Трахнуть!
Дедуль, я вам как врач говорю: трахните , и все, как рукой, снимет.
Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку, сделал свое дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет... накрашенная...с прической... расцвела как маков цвет.
Песни поет. Призадумался дед:
" Ептимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!"

[Громов Сергей]

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

[Громов Сергей]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е@аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е@аный вклад в этом ср@ном банке!
- Я позову управляющего!
- Накуй управляющего! Мне надо сделать е@аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл ср@ный миллион в е@учую лотерею. И хочу положить эту kуеву гору денег в ваш ср@ный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!


Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт: "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.



- Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

[laiho]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

[Громов Сергей]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культ

[Громов Сергей]

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

[Громов Сергей]

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Новая коалиция дружественных государств: Абхазии, Осетии и России - АБОСРУСЬ

Жена,сексуально одетая,протягивает мужу две веревки, эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Связал ее и пошел на рыбалку.