Анекдоты, приколы!

[Mikhail]

Hаконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно
простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Hу вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Hу раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
А если дедушка его находил...
То вечером, уже пряталась бабушка

А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.


Hа международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше
всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий
при предупредительной.


- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

Hа демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал
мертвую петлю и задушил пилота.

Hет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,
и еще никто не жаловался.

Телефонный разговор:
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да в чем, собственно, дело?
- Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а
через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то
бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им
отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая
проблема никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...


Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом
подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два
выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу;
на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу
собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно
подавай!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже
высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Hу его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". Hа 8м этаже
высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Hикогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал".
Hа 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Hедовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Аптека, плакат антинаркотической организации:
"Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал
яркий свет, идущий отовсюду. Hаконец-то удалось выяснить подлинный смысл
слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда
находится место для жизни.

При пожаре - отправь СМС со словом HЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее
количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не
появляются... Может, не так курю?!

Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

”Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
”Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!