Анекдоты, приколы!

[Kisena]

Hi-Tech технологии...
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столе монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался .

[Fox Proteus]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Kisena]

Профессор пишет не доске цветными мелками.
Голос с последних рядов аудитории "Профессор! ГОЛУБЫМ не видно!"
Профессор "ГОЛУБЫЕ могут пересесть в первый ряд!"

[Kisena]

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

[MerCOOL]

Сообщение от Kisena @ 04.05.2006, 21:25

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

а ты к какой принадлежишь?

[Главный]

Стоит женьщина перед зеркалом сразу после душа. Говорит мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

[Главный]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

[Главный]

Мужик пришел на прием к доктору:
- Доктор, скажите что это у меня?
- О Боже!!! Что это у вас?!

Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости?»

Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».


Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

Сидит Карлсон на крыше и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает что же случилось,почему ты так горько плачешь?
Карлсон--"У меня штанишки с пропельлером улетели"
Малыш---"Ну и х..й сними
Карлсон---"Так в том -то и дело"

"Похороны. Церковь. Ходит батюшка молитву читает, кадилом помахивает. Заходит опаздывающий молодой человек (гей)....... стоит..... стоит..... не выдерживает и говорит:
- Мужчина.......... мужчина в сарафане.... у вас сумочка горит)))))

[Главный]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру...
- В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины?"


Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь


Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

[minerali]

Поезд Москва-Молдавия отправляется с пятого пути. Повторяю специально для молдован: Поезд Москва-Домой отправляется с девятой и десятой рельсы!

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п%%%уйте на работу.......


Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[Полковник]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp.

Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?" - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?" - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?" - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: - "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

[Kisena]

Что такое "торможение двигателем"?
Сначала вы тормозите бампером, потом радиаторной решеткой, радиатором, а потом уже, непосредственно, двигателем.

[2x2]

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

[2x2]

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

[Admin]

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
- У блондинки. Ей уже 18.