Анекдоты, приколы!

[дотоха]

:- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что?
- Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
- "Лёх, ты, случайно, не свистел???"
_____

[Zemes]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

[Zemes]

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

[Zemes]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[Zemes]

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

[laiho]

[Zemes]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел

[Zemes]

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

[laiho]

Идёт однажды ирландец мимо паба...

[Tonert]

Сообщение от zelenoe koleso

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Хахахах точно

[carlosbesos]

Сообщение от Zemes

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел

жестко))у парня вся жизнь перед глазами пронеслась поди

[Kaprin]

Везде одна ложь. Купил стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"! Открыл, а там только стиральный порошок!

[Громов Сергей]

Словарь жопных смайликов:


(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_2016_) - здравствуй, жопа, Новый год!

[Громов Сергей]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

[Громов Сергей]

Международная конференция по приоритету выдающихся открытий.
Американец:
-Наш выдающийся ученый-Томас А.Эдисон-изобрел электрическую лампочку.
Русский:-Хрена вам лысого, наш выдающийся ученый-Яблочков-сделал это раньше.
Англичанин:
-Наш выдающийся ученый-Томас Ватт-изобрел паровую машину.
Русский:
-Хрена вам лысого, наш выдающийся ученый-Ползунов-сделал это раньше.
Француз:
-Месье! Месье,ну перестаньте сориться,я надеюсь,вы не станите отрицать,что проритет в области минета принадлежит Франции?
Русский:
-Ага,хрена вам лысого,еще в 15 веке Великий царь Иоан Васильевич Грозный писал своим боярам:"Бояре! Е....ать вас в рот.Я вас бл...ей насквозь вижу!!!" ...
.Кстати,это касается и немцев,если сунуться со своим Рентгеном.