Правила   Регистрация  Добавить в избранное  Сделать стартовой
 
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 23.11.2006, 01:58   #31
Kisena
Инструктор
 
Аватар для Kisena
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Dr.Help @ 22.11.2006, 18:57 Посмотреть сообщение

Цитата:
Сообщение от кот пешеход @ 22.11.2006, 19:12 Посмотреть сообщение

КЛАСС!
Смеялась от души!
Вверх   Ответить с цитированием
*****
Старый 23.11.2006, 08:56   #32
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
По умолчанию

прикольно когда тебе приходит письмо с ссылкой и там написано:
"кот пешеход ответил в тему «баяны от кота пешехода», на которую вы подписаны."

тоже типа небольшой боянчик
__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2006, 21:47   #33
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

МАРКЕТИНГ ДЛЯ ДАМ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно
в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели с наташкой? это я
ее научила. пойдем со мной". - это лизинг

на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
- Это печатная реклама

ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо" - это демпинг.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
моё тело хочу шоколад и шампанское" -это бартер.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер" -это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Наташка. Все знают как
хорошо в постеле с Наташкой. При этом Наташка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Наташка получает шоколадку. Это - франчайзинг.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки
Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней
выбираешь несколько счастливчиков - желательно по разнообразнее и
тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво
положенные простыни. -это бета-тестирование



Мы тут чутарик вышли за рамки маркетинга, поэтому пойдём в экономику
вообще.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя
к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается"
подруга. Это -агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация
продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это -
аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы
встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки
шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это -
дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это -
распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.


ты идешь на вечирину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не
можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть
что-0то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с
огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами,
шевилюрой на башке и орлиным греческим профилем........... так ты
составил свое первое ТЗ

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2006, 22:07   #34
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

Женско-мужской фразеологический словарь


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 10:58   #35
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

Мы тоже были рысаками,
И мы с девчонками любились,
Но без Харуки Мураками
И без Коэльо обходились,
Когда под водочку и шпроты
Иглою били их по венам
В весенний гон, в сезон охоты –
Простым есенинским катреном.
Не в виртуале интернета,
А босиком да по росе
Желаний рвали Семицветик –
Прям на нейтральной полосе.
И звёзды бесами кружили
Над нами – типа светляки...
Какие мы дурные были,
Дурные, да............. Не дураки.
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 11:01   #36
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
По умолчанию

по Пушкину!

Буря матом небо кроет—
Встал он, скрипнула кровать,
Выпить нужно, где же кружка?
Где же кружка, вашу мать?!!!
Молвит Пушкин унитазу—
Это Пущин все, зараза—
«Пить давай, на все посрать!»…

Буря матом небо кроет,
Пушкин распахнул буфет.
А глава надрывно стонет:
«Ты алкаш, ты не поэт…»
Божья матерь! Эй, Арина!
Поищи-ка опохмел,
Чтоб твой барин не был синий,
Чтобы не окоченел.

Родионовна под руки
Сашу бережно берет:
«Что ж ты так нажрался, сука?
Лермонтов—три дня не пьет!»
И корит она поэта,
И по яйцам больно бьет,
Но холодную бутылку
Няня все же достает.

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя,
Пушкин мрачный хлещет водку.
Думай, милое дитя—
Хочешь ли ты быть поэтом?
Рифмами шутя играть?
Непростое, сука, дело—
Так с похмелья подыхать.
__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 11:05   #37
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

Новый год шагает по Москве:
"пробки", "пробки"... как они достали!!!
(А в Каире в "пробке"... на осле
мужичок застрял И ТАК СИГНАЛИЛ!)

Новый год - подарки, суета,
вечный бег, большие магазины,
очереди человек из ста,
продавщиц заморенные "мины"...

Тёткам - по платку, на офис - чай,
для коллеги - ручка, маме - тостер...
Брату - бритву (ё-моё, Китай...)
Детям? "Дед Мороз!.." ну, это просто...

Длинный марафон - не ради лавр,
ради Чуда... (как они достали -
эти "пробки"!..) Ба! Ещё ж ноябрь!
-Ннно, пошёл! (Ах, да!) Дави педали!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 11:08   #38
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

Я замужем. Без права переписки...

Просторы подозрительно бескрайни...

В стогу не ищут нравственных устоев...

Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...

А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...

Того гляди, в веках меня прославят...

Я похудела, но не стала хуже...

У нас и голосуют мимо урны...

Я вышла замуж. К ужину не ждите...

Навстречу нам из комы вышла теща...

Нет-нет! Не нужно кошку в центрифугу...

С тех пор прошло два года... високосных...

А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...

Я все еще прощаюсь с Комсомолом...

Нет, ты не оправдал моих вложений...

Мы все порой участвуем в массовках...

Не спрашивай меня, откуда деньги...

Диагноз - перманентное похмелье...

Пойду, повыдвигаюсь в президенты...

Когда в последний раз ты пил не водку?...

Мы сняли люкс в отеле однозвездном...

Вы зря искали рифму в одностишьях...

У мавра есть дела и поважнее...

Таких вот строк нам посвящать не надо...

Я в красном - не сочтите за бестактность...

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом...

Мне с Вами было так же, как не с Вами...

Смотрел с почти что ленинским прищуром...

Ваш киллер был убийственно неточен...

О, не пиши е-мейлы мне так часто!...

Вам, кроме как на мне, нельзя жениться...

Ах, нет! Мне не до секса после секса...

Как много междометий в русской речи...

О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 11:13   #39
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

1. Пришел, увидел… победить забыл…

2. Я там, где пахнет пятою Шанелью…

3. При вас все время хочется раздеться…

4. Ты посиди, я все сама умею…

5. Я нищим духом подаю по средам…

6. «Уйди! Достал!» – ему сказала нежно…

7. Ушла подруга – и пришел подруг…

8. Он выпил и смущенно захмелел…

9. Он жил с Надеждой, с Верой… и со мной…

10. А с мужем можно и договориться…

11. Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься…

12. Каким ты был? Каким ты только не был…

13. Чуть не забыла: я тебя люблю…

14. А кто сказал, что с женщиной легко?..

15. Теория суха, но ноги мокнут…

16. Не хочешь есть – хоть Орбиту пожуй...

17. Теперь – контрольный поцелуй в макушку…

18. Не так живем: не с теми и не там…

19. Ты не достоин своего похмелья…

20. Я вам спою, но лучше вам не станет…

21. О, я не та, кому ты наливал…

22. Кидать бы рад! Прикидываться тошно…

23. Должна ж я иногда кому-то верить…

24. Талант – еще не повод для безделья…

25. С таким настроем – только в крематорий…

26. Исправить – вряд ли. Можно зачеркнуть…

27. Не стоит ждать щедрот от обделенных…

28. Два-три убийства – я и успокоюсь…

29. Зачем тебе любовь? Живи. Старей…

30. Не ставьте розу в банку из-под кильки…

31. Я все отдам! Но ты ведь не возьмешь…

32. Кому бы подарить всю эту нежность?…

33. Как я могла забыть о Гондурасе!…

34. Он так и не сознался в суициде…

35. А говорил, что не умеешь врать…

36. Пришлось импровизировать ламбаду…

37. Потупясь скромно, он сказал мне ДА…

38. Я не премину умереть от счастья…

39. Позвольте Вами недовосхититься…

40. Откуда ждем сегодня форс-мажора?

41. Ах, если б знать, что будет предоплата!..

42. Как много правды в месячных отчетах!…

43. Вышестоящих просим к нам спуститься…

44. Когда-нибудь и нас опубликуют…

45. Как было предсказуемо похмелье!…

46. Меня любил ты недообнажать…

47. А говорил, читаешь Кама-сутру…

48. Я помню вас не то чтобы в лицо…

49. Меня включил ты в свой классификатор…

50. На личном фронте платят безналично…

51. …И он самокритично застрелился…

52. Образований много не бывает…

53. Не просыпайся. Это не поможет…

54. А за окном маячил извращенец…

55. Нас тоже покатают в катафалке…

56. Нет ничего, о чем не скажешь «было»…

57. Нам как-то раз уже кричали «Горько!»…

58. Устроим танцы на обломках счастья…

59. Поймал себя на мысли о прекрасном…

60. Потенция – здоровью не помеха…

61. У каждого из нас – свои оргазмы…

62. Я все равно тебя хочу и буду…

63. Пойти, стрельнуть в себя на пораженье?…

64. Скажи еще, что ТАК ты не умеешь…

65. А я вернусь, ты даже не надейся…

66. Кто закусил – уже не безнадежен…

67. Не вымучить из музы одностишья…

68. Люблю. Хочу. Соскучилась. Когда?
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 19:21   #40
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

...Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной
остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру, летом.
Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня <чекушка>, 250 грамм. Куда её девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая. Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а вечерком-то спохватился, а х@й! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и примёрз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый ох@ел, сырую курятину жрёшь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, тёплой водой отмачивать. Слышу, орёт, мол, Машка, вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную грызёт. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 20:12   #41
dreamer21
Инструктор
 
Аватар для dreamer21
 
По умолчанию

Пора новую тему делать - "Баяны от Dr.Help`a"
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 23:53   #42
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от dreamer21 @ 24.11.2006, 20:12 Посмотреть сообщение
Пора новую тему делать - "Баяны от Dr.Help`a"
точно, а тут буду баянить и буянить я
продолжаем, помниться кто то тут с самолётами работает, не и из их ли жизни рассказ!?

Хроники лаборатории



10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.

А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.

Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.



1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомиться. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати, Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля.
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа.
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое, судя по воплям ученых, тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2006, 09:38   #43
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
По умолчанию

сказание про МЕдвед

Медведь готовил тортик. Маленький такой, на 29 с половиной персон. Как раз к ужину. Тортик был кремовый, и пах замечательно, но медведь подозрительно на него косился – что-то в нём было подозрительное. Звали медведя Медведь. Так уж повелось. Хотя имя он не любил. Но паспорт уважал, написанному не перечил, посему смешки за спиной терпел. Когда голоден не был. Всё-таки, дикий зверь: смешки смешками, а обед обедом. Так что Медведь кушал. Иногда раз по пять на дню. Или по шесть. Медведь любил обедать. Принципиально. Поэтому подъезд, в котором он жил, был самым тихим в стране, а может быть, даже, и во всей обозримой Вселенной.
Когда девочка Маша вышибла дверь квартиры топором, медведь как раз украшал тортик вишенкой. Маленькой такой, засахаренной, очень красивой. Процесс сложный и ответственный. А тут Маша. И топорик. Старушки какие-то через квартиру галопом проскакали. Пожарный в каске. Машин папа. Папа, сволочь такая нехорошая, сразу в бар полез - а медведь не любил, когда лазили по его бару. Приходилось выбирать – толи жрать обнаглевшего папу, толи устанавливать вишенку. Конечно, можно ещё было не мучаться, а просто нажать на маленькую красную кнопку и уничтожить окружающую действительность к чёртовой бабушке, но медведь был добрый, а до кнопки было далеко тянуться. Так что мир в очередной раз был спасен, папа счастливо захлюпал дорогущим виски, а медведь, плюнув на всех и сразу, решил сосредоточиться на вишенке, однако…
Маша доломала дверь, аккуратно сложила щепочки в кучку, и посмотрела на медведя. Пристально. Все аж замерли. Старушки бегать перестали, замерли на месте, пожарный быстренько выбросился из окна, а папа… Папа продолжал булькать. Но тише. Он был понятливый, и к тому же был знаком с Машей. И очень не любил, когда она смотрела. Очень это, знаете ли, нервировало. Когда маленькие девочки взглядом сверлят – очень неудобно становится. Особенно если вы спасаете мир, поджигаете город или устанавливаете маленькую вишенку на тортик. При таком неожиданном факторе, как Маша, сделать это решительно невозможно. Но Медведь был упрямым. Сгибаясь под Машиным взором, он мужественно попытался завершить начатое. Не получилось.
- Обидно, - медведь слизнул с носа крем. Крем явно удался – тортик и почти новый стол, доставшийся в наследство от бабушки, было решительно жалко. Затем Медведь посмотрел на Машу.
- ПРЕВЕД! – радостно воскликнула Маша, сверкнув глазами, и воздела руки в традиционном медвежьем приветствии.
Медведь устало выругался.
- Издеваешься, да? – полюбопытствовал он. Медведь устал от "преведов" и регулярно травил их, как тараканов. Конечно тараканы протестовали – они не любили делиться дихлофосом и прочими замечательными препаратами с чужаками, но Медведь не обращал на них ровно никакого внимания, и трупики невинно убиенных "преведов" регулярно отправлялись в мусорную корзину. Это было печальным зрелищем. Зрители во время него всегда плакали.
- Ты Медведь? – строго спросила Маша.
- Нет, это не я, - попыталось выкрутиться животное, с тоской вспоминая о вишенке.
Старушки бурно зааплодировали.
- Папа, он мне врёт! Скажи ему, что так нехорошо! – Маша топнула ножкой и сурово посмотрела на отца. Тот в ответ только булькнул.
- Ну и кто же ты? – Маша перевела взгляд на медведя, прищурилась недобро.
- Я хомячок, - мужественно соврал зверь.
- Храбрый, - кивнула Маша. – Уважаю. Вырасту – такой же буду. Но не верю.
- Это ещё почему? – обиделся Медведь.
- Знания – сила! – Маша ткнула медведю в морду старый олимпийский плакат. Медведь скривился: он был пессимистом и ненавидел жизнерадостные картинки – они наводили его на мысль, что что-то в этом мире может быть хорошо.
- Это хомячок, - сделал он последнюю попытку. Маша лишь хмыкнула. Медведь поник головой. Старушки, захихикав, заиграли похоронный марш. Пожарный влез в окно, устроил маленький пожар из бывшей двери, потушил его. Отдал животному честь. Потом снова выпрыгнул в окно. На полу, среди пустых бутылок, носом в ковёр, счастливо сопел папа.
Медведь разладил лапами шерсть, поплевал на ладони, поправил узел галстука. Затем нагнулся, подобрал с пола вишенку. Бережно сдул с неё пыль. Съел.
- И что теперь? – поинтересовался Медведь.
Маша пожала плечами. В общем, ей уже было всё равно. Она достала из кармана вишенку.
Через пять минут Маша и Медведь пекли тортик. И не обращали на окружающий их безумный мир абсолютно никакого внимания.


__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2006, 09:41   #44
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
По умолчанию

Пьянопись, эпизод первый
Конечно все были пьяные.... Нет, не так... Каждый из нас напоминал своим моральным и физическим состоянием те чурбаны из которых впоследствии папа,мать его так , Карло лепил Буратину.
Было это заседание кафедры теоретической проктологии и прикладной комбинаторики приурочено к какой-то очередной х-не типа дня рождения любимой собачки Патриса Лумумбы, либо чего-то еще такого. В общем, шесть тел в абсолютно невменяемом состоянии типа полный "аллес цугундер" старательно пытались конвертировать себя из состояние "в говно", вынуть морды из тазиков олифье и наконец-таки допить оставшиеся несколько кило водовки. Время уже было часам эдак к трем ночи, выпито было уже немало и праздничный стол напоминал Сталинград сорок третьего года, тока бляттть, уже фашистов не было и все танки пропили. Наши юные, полные прекрасных порывов души не могли смириться с тем, что на кухне есть еще не допитая водка, сознательно припрятанная в холодильничек. Вставать и идти за ней было в лом, а выпить хотелось, соответственно какая-то пьяная скотина из числа присудствующих выдала идею кинуть монетку и проигравшему идти ажжж на кухню за жЫвительной влагой. Как самому несомненно удачливому выпало идти мне. Встав из-за стола под легким креном порядка сорока пяти градусов относительно горизонта, я предпринял невьебенно героическое усилие и выпал в коридор по направлению к кухне.


Аки сраный мячик для пинг-понга я пересчитал все стенки коридора и все углы, по дорогу ввалившись в сортир, типа гальюн. Там и обнаружился пару часов утерянный для общества Саша-Пестец, который упершись тем местом, где обычно у приматов типа лоб, в бачок унитаза, с закрытыми буркалками старательно и ссо струйкой слюны свисающей с его отвисшей нижней губы, негнущимися пальцами ковырялся в районе ширинки пытаясь ёё расстегнуть.
Этим глубоко интеллектуальным и безусловно развивающим занятием сей индивидум занимался по всем признакам уже достаточно давно и безрезультатно о чем свидетельствовало недовольные слегка слышные блеяние и кряхтенье. Поглумившись пару минут с этого абсолютно невменяемого потомка приматов прямо, но плохоходящих и муфлонов из семейства парнокопытных я продолжил свой путь в сторону кухни попутно рикошетя отвсех стенок и углов.
Аллелуйанах! Я на кухне, стол завален тарелками с обьедками, а во главе стола тарелка типа тазик с исконно-и-невьебенно интеллигентской пищей советских инженеров - пюре с сардельками... бля, не лезет... ладно... холодильник....о... литра....поворот.... обратно за стол... И тут меня просто осенило! Весь алкоголь выветрился из остатков моих мозгов за считанные мгновения, потому что его место заняла ИДЕЯ!!!
Я как заправский потомок Чингачгука-Пучок-Перьев-В-Сраке на цыпочкам возвращаюсь к кухонному столу и улыбаясь от предвкушенния просто мега-западла так, что ебало чуть не трескается, двумя пальцами хватаю сардельку и тихо сопя начинаю пробираться в сторону места оправления естественных ненадобностей, судорожно сжимая запотевший литр водки в другой руке...
Саша-Пестец не обманул моих подлых ожиданий, это жЫвотное все еще мычало, пускало слюни и ковырялось в районе паха. Прекрасно... Я аж залюбовался этим дитятем природы, но время не ждет. Подкравшись к нему сзади на цыпочках едва дыша от напряжения я подсовываю ему в его коряки сардельку. Спустя мгновение я слышу Сашино облегченное "ЫЫЫЫЫЫЫ...." и вижу как на его пааантовых джинсах ооооочччень быстро возникает ооооочччень мокрое пятно....
Самое сложное в тот момент было не заржать и тихо сьебаться, что я быстро и сделал. Вваливишь в комнату где проходила пьянка с непробиваемо сурьезным и сосредоточеным ебалом напоминающим радиаторную решетку трактора "Бялорусь" я выставил на стол литруху водофки и с умным видом начал сгребать со стола румашки... И в этот момент ЭТО и произошло...
Тарзан, Кинг-Конг и баба Дуся с первого этажа, что торгует на первом этаже самогоном со своими воплями просто нервно курят в углу. Этот вопль напоминал брачующиеся крики тон-тон манкутов, которым в самый ответственный момент в задницу засовывают горячий паяльник и медленно и тщательно его там проворачивают со скоростью тридцать оборотов в минуту.
Пестец влетел в комнату с выпученными глазами бэшенной крэвэтки, держась за причинное место обеими руками и продолжая верещать во всю мосчь своих немаленьких легких. В мокрых штанах сие начало истерично наматывать круги по комнате не переставая вопить, чем произвел немалую суматоху среди мирно спящих в салатах френдов. Когда его наконец удалось поймать, усадить в кресло и влить в него порядка половины килограмма водофки он немного успокоился и выдал наконец нечто более-менее осмысленное: "Я это... того... писать... а оно...того... это... бульк... в унитаз... и плавает там.... розовое..... ыыыыыы.... это...того..."



Пьянопись. Эпизод второй
Мы пили... опять.... долго, нудно, старательно и результативно...
Очередной день очередного граненого стакана. Нашу мужественную компанию сизоносых бакланов на этот раз разбавлял и женский коллектив. Половина женского населения той юрты, где проходило изничтожение спиртных запасов Родины возникла из небытия (то биш хрен знает кто их пригласил, кто они вообще такие и что они тут делают), но как истинным мачам нам это не мешало их старательно пытаться развести на интим. Об этих героических попытках на этот раз и пойдет речь...

Лёлик - хозяин этого алкогольного притона был божий одуванчик, чем все наша гоп-компания беззастенчиво и пользовалась. Все праздники, хуяздники и просто побухать - всё это приходилось выносить на своих хрупких плечах этому молодому человеку в добровольно-принудительном порядке. В тот вечер Лёлику "повезло" несказанно - он воспылал глубочайшими чуйствами к одной из неизвестно как приблудившися к нам женских единиц. Его ни на секунду не смущал тот факт, что его предмет воздыханий был по крайней мере в полтора раза его крупнее и габаритнее и своими внешними данными напоминало боевого гнома. Ёё лицо не обезображенное интеллектом навевало мысли о бренности бытия и о том, насколько недавно всё таки человечество спустилось с пальм, а ёё макияж вызывал непреодолимое желание стукнуть ёё по лбу чем то тяжелым, дабы весь слой пудры, пыли и штукатурки толстым ровным слоем покрывающим ёё фейс отпал одним куском, точно сохранив и передав все выпуклости и впуклости ёё морды лица. Аки макака-резус балансируя на ручке кресла в котором восседал сие состредоточие его сердечных порывов, Лёлик старательно пожирал свой предмет воздыханий глазами и втихую подливал водки в ёё бокал с вином, в общем всеми доступными способами старался охмурить, напоить и развратить сию ошибку генетики.
Спустя пару часов Лёлик, успев попутно нажраться сам до состояния до состояния близкого к горизонтальному, всё таки решился действовать и подхватил свою пассию под ручку и скорчил выражения ебала, должное изображать по его мнению на тот момент из себя возвышенность и интеллигентность (больше всего это было похоже на выражение лица хронического имбецила страдающего запором и инурезом одновременно) и попытался удалиться у "нумера" (типа спальня). Весь честной народ уже несколько часов с неподдельным напряжением, затаив дыхание и даже забыв на некоторое время про водку следил за развитием сюжета. Слегка пошатываясь и периодически свисая друг на друге наши влюбленные голубки ввались в спальню, предусмотрительно прикрыв за собою дверь.
В комнате воцарила гробовая тишина. Потом кто-то нервно сглотнул и громким шепотом спросил: "Вы ЭТО видели? Она же его расплющит." Народ призадумался, промолчал, дружно вздохнул, выпил и еще раз призадумался. Спустя некоторое время по одному, по два мы начали перемещаться под дверь спальни. Оттуда были слышны скрипы, шуршание и бубнения, должные были изображать из себя страстные вздохи возлюбленных и спустя буквально мунуту-две воцарилась гробовая тишина. Полная. То есть совсем. Прилипшие ушами к двери юнные адепты вуайеризма в особо извращенной форме были разочаровалы до глубины души. И вот в результате длительных и бурных совещания, в процессе которого было выпито еще энное количество горючесодержащей жидкости, было решено что всё таки стоит заглянуть внутрь и удостовериться, что подлое жЫвотное таки не задавила своими телесами нашего маленького и хрупкого Лёлика.
Сказано-сделано. Дверь была не заперта и проникновение в святая-святых состоялось. Улицезревши картину все глубины морального и физического грехопадения Лёлика мы встали пораженные на месте. Лёлик спал. Совсем. На ней. Тоже совсем. Сверху неё. Топлесс. Оба. И храпят.
Интимом тут и не пахло... Не вынесла душа поэта...На ум приходили асоциации с эпической картиной типа "Ледовое поёбище" или скульптурной группой "Геракл разрывающий пасть писающему мальчику" или на худой конец "Слон и Моська". Постепенно народ выйдя из ступора начал потихоньку ржать и комментировать увиденное. Тут кое-кому пришла мысль над ними пошутить и это была наша первая и последная ошибка. И моя. Потому что, став в позу Наполеона при Ватерлоо, я зловещим тоном обьявил: "Есть идея... Собирайте деньги..." В результате спустя пару минут собрав энное количество дензнаков самого различного достоинства, два гонца были отправлены в ночь к ближайшему круглосуточному ларьку за ингридиентами.
Вдохновленные идеей столь подло нагадить ближнему своему доброходы буквально примчались обратно через десять минут, приобретя на все деньги нужных нам материалов. Закатав рукава и ехидно ухмыляясь мы взялись за работу. Работа спорилась, конвеерным методом мы распаковывали презервативы, разворачивали их и наливали в каждый из них немного кефира. Спустя пару минут всё для претворения нашего стебно-злобно-подьебного плана было готово.
Ввалившись в спальню, где мирно похрапывали наши ни о чём еще не подозревающие влюбленные голубки, мы принялись артистично разбрасывать "использованные" приборы нумер два по комнате. Саша-Пестец, печально известный вам по первой части истории, даже исхитрился забросить один на люстру, откуда отныне гандон свисал едва покачиваясь как сопля на ветру перемен, которые грядли в жизни мирно дрыхнущего без задних ног Лёлика. Спустя несколько минут все декорации были готовы, остатки кефира живописными пятнами покрывали кровать, пол и стены спальни. Пестец расстарался и с ебалом, которому позавидовал бы сам Пикассо, этетично взмахнув рукой посадил пару кефира пятен на потолок. Для антуражности.
Спать уже не хотелось никому. Все предвкушали грядуший подьеб. Уже начало светать, мы потихоньку попивали водочку, рассказывали вполголоса анекдоты и нервно
поглядывая в предвкушении стеба, старательно прислушивались ко всем звукам доносящимся со стороны спальни. Внезапно из спальни донеслось громкое мычание, прерванное грохотом. Это Лёлик упал. Два раза. Сначала с тушки того боевого мамонта на кровать, а потом с кровати на пол. Громко.
И воцарилась гробовая тишина. И лишь только спустя пару минут открылась дверь ведущая в спальню и мы наконец увидели ИХ!
Гаргантюа и Пантагрюель это сказки, Рабле надо было увидеть бы живописную картину представшую пред нашими залитыми алкоголем глазами. Глаза Лёлика казалось вот-вот выдавят стекла натянутых на нос очков, дыбом стоящие во все стороны волосы, судорожные движение его лапок, рефлекторно пытяющихся проверить наличие гениталий наместе. Оно. Шагом матерого кавалериста, враскоряку, кряхтся и судорожно с испугом озираясь, это дитя прерий с силой прижимало одним копытцем свою футболку, стыдливо прикрывая свои груди, отвисшие почти до уровня пупка. Второй же рукой она, как и Лелик пыталась незаметно наощуть изучить то место, где находяться гениталии. Несостыковка их физического состояния и огромного количества вещественных доказательств держала их в ступоре. Учитывая то, что предстало пред их похмельными очами, у Лёлика его мужское достоинство уже должно было давно достичь состояния исписанного в хлам огрызка карандаша, а входящее отверстие жЫвотного должно было напоминать пусковую шахту межконтинентальных баллистических ракет раздолбленное нашим похотливым кроликом Лёликом.
Тут вступил хор мальчегов-зайчегов восхвалявший то какие звуки и какие амлитудно-частотные колебания выдавали эти "сексуальны маньяки". "Вы нам всю ночь спать не давали!", "Лёлик так ты типа мачо!", "Как вы всю ночь стонали и скрипели!", "Лёлик, а зачем ты у нас у всех презервативы собрал?"
Выражение лица Лёлика и без того напоминавшее суслика которого переехало велосипедом два раза для верности, с каждой секундой выражало всё больший и больший слегка пришибленный ахуй. Он растерянно блеял, непроизвольно хватал свою амур за руку, которой она держала футболку и по всей видимости пытался под ней спрятаться. Картина была фееричной. Онаоно-же (ненужное зачеркнуть) пыталась безуспешно в свою очередь спрятаться за Лёликом.
Мы просто погибали от хохота, глядя на эти акробатические номера вытворяемые этими наивными представителями чукотской молодёжи. В общем массированная псехологическая атака в нашем испонении имела успех. Спустя десять минут воспевания осанны парочке этих половых гигантов в очах Лёлика появился "огонь джихада", он как можно шире расправил свои худенькие плечи и гордо взглянул на свою жерту. Жертва глубокой алкогольной интоксикации и подлых планов Лёлика, вяло икнула попыталась собрать в кучу глазенки и втихую сьебаться куда нибуть с глаз долой. Но момент был утерян, Лёлик поймал клин. Всё! Аллес капут! Газенваген полный! У нашего сексуального маньяка даже и мысли подозрений не возникло, когда мы взяли на себя ответственность прибрать в спальне. Спермотоксикоз затуманил его светлы очи...
Спустя два месяца они расписались и Лёлик выпал из нашей компании. Непосредственно перед свадьбой какая-то сцуко таки проболталась о том как его тогда развели и он подло не пригласил нашу веселую компашку гламурных падонков в загс.


__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2006, 09:43   #45
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Dr.Help @ 27.11.2006, 9:38 Посмотреть сообщение
сказание про МЕдвед
неправильно ты начал утро
утром чай надо пить, а не косяки забивать
Вверх   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра





Часовой пояс GMT +3, время: 19:09.
Реклама, сотрудничество

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2005-2024
Renault и Рено являются зарегистрированными торговыми марками альянса Renault-Nissan. Данный сайт не является представителем альянса Renault-Nissan и выражает мнение группы энтузиастов, создавших данный сайт. Вся информация, содержащаяся на сайте, собрана из различных источников (авторов). Некоторые положения являются мнением посетителей сайта и не являются руководством к действию и не гарантируют Ваш автомобиль от поломок. Следуя рекомендациям сайта Вы должны отдавать себе отчет, что действуете исключительно на свой страх и риск и несете все финансовые и правовые последствия самостоятельно.