Анекдоты, приколы!

[Kater]

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[Dr.Help]

женский автофорум!!!! )
даже анекдотов ненужно!

милые дамы это не против ВАС!просто есть такие экземпляры!!!

[Dr.Help]

Сижу я под кайфом,
жизнь как во сне.
Нашли всех в капусте,
меня в канопле...


"Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая



Долго мужики её истязали,
Били лопатою, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку
Все-таки вскрыли пивную бутылку!!!


Когда мир жесток и недобр,
Когда на душе пустота,
К воде устремляясь как бобр,
Я часто бухаю одна.......


Я сижу на унитазе
и громко-громко плакаю,
почему так мало ем
и так много какаю...


Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

[Murashka]

POWER INTERNATIONAL Limited

Unit 4, 160 Constitution Drive, City of Belmopan, Belize C. A.

Это название нашей компании, а так его перевели.



ВЛАСТЬ МЕЖДУНАРОДНАЯ Ограниченная Единица 4, 160 Двигателей Конституции, Город Бельмопан, Белиз C. A.

[kissendz]

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники!


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники!
***
Пачка бумаги - 500 потенциальных отгулов.
***
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы

[Kater]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[МарВа]

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

[Andre]

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин

[Andre]

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик

[Dr.Help]

Сообщение от Silver @ 10.11.2006, 7:10

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин

Браво!!!!

[МарВа]

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок в школе.


- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

[Kater]

дню милиции посвящаеться[b]


Встречаются два мента. Один говорит: - Блин, такую позу
на днях придумал! - Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе.
Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет,
стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит,
а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный,
растерянный. А первый его и спрашивает: - Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе.
Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух,
а она меня за хер укусила и на морду насрала.

[Ted]

***
Идёт милиционер по улице, смотрит маленькая девочка в песочнице капается, что-то там лепит...
Ну он её и справшивает:
-- Что делаешь, девочка?
-- Милиционера леплю: немножко песочка, немножкоо водички, немножко дерьма...
Милиционер обиделся и ушёл.
На следующий день милиционер идёт и вновь видит копающуюся в песочнице девочку. Он её опять спрашивает:
-- Что лепишь, девочка?
-- Лётчика!... Немножко песочка, немножко водички.
-- Так дерьма ж забыла добавить!
-- Если дерьма добавить, -- снова милиционер получится!

***
На утро после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в супермаркет с пожеланиями:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько раз ты любил меня этой ночью...
Молодой человек сперва взял шесть штучек "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только три, а к ним добавил... два "Чупа-чупса" и одну шоколадку...

***
-- Тук-тук!
-- Кто там?
-- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
-- Стартую!...

***
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "Vogue". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - пе**раст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - УРОД!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!



__________________

[Kater]

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешся"?

Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[wolf]

ПРОЦЕССОР — такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL — завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG — первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT — нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА — компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА — новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS — тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 — то, что готовит Lotus. Когда приготовит — узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ — как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX — квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA — искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW — уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML — это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА — это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР — это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом — время, а потом — сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР — устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ — более полное название — «ненужная информация». Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК — ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР — слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК — операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии «блок — удар», позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ — от англ. ready cool — готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ — файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС — программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ — база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA — один из немногих напитков, который разрешено употре*****ть программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употре*****ют вместо него.

ЯВА — московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS — мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА — 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
1–2-3 — программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 — закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX — специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2–3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ — жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ — модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP — маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE — несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись «Microsoft Windows 95 compatible», знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS — система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКНО — волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу — это долго и нудно.